Vicces

Egy áruház biztonsági főnöke meséli: – Volt nálunk egy hátsó kijárat, amit csak a dolgozók használhattak. Riasztóval volt felszerelve, és egy hatalmas tábla figyelmeztette a vásárlókat: „Használata tilos! Sziréna bekapcsol!” Ennek ellenére az emberek állandóan azon jártak ki, a riasztó meg folyamatosan üvöltött. – Hiába minden figyelmeztetés – folytatja –, senkit nem érdekelt. Egy idő…

A tanító néni kérdezi az órán: – Pistike, szerinted melyik élőlény növekszik a leggyorsabban? Pistike gondolkodás nélkül rávágja: – A hal! A tanító néni meglepődik: – Tényleg? És ezt honnan veszed? Pistike vállat von: – Hát onnan, hogy a papám múlt vasárnap fogott egy halat… Kis szünetet tart, majd hozzáteszi: – …és azóta, ahányszor elmeséli,…

A vendég int a főpincérnek: – Főúr, legyen szíves a számlát! A pincér elegánsan odateszi. A vendég ránéz… majd egyre nagyobbra nyílik a szeme. – Elnézést… ez biztosan a miénk? – Természetesen, uram – feleli nyugodtan a főpincér. A vendég még egyszer végigfutja a számokat, majd felnéz: – Tudja mit, főúr? – Igen, uram? –…

A nyalka huszár vasárnapi kimenőjén betér a kisváros kupijába. Elég nagy a sor, ezért türelmetlenül várakozik. A madame közben sorra benéz a szobákba. Az elsőben egy fiatal diák ügyetlenül ismerkedik a szerelemmel. – Neki nem szólok – gondolja –, még visszajáró vendég lehet. A második szobában a gazdag hentesmester nagy lendülettel „dolgozik”. – Ő az…

Egy kétségbeesett nő a szomszédjával besétál a rendőrségre, és jelenti, hogy eltűnt a férje. A rendőr jegyzetel, a nő pedig diktál: – 35 éves, magas, sportos alkat, sűrű barna haj, udvarias, és rajong a gyerekekért… A szomszéd halkan közbeszól: – De hát a te férjed alacsony, pocakos, ritkul a haja, káromkodik, és a gyerekeket sem…

Egy várandós nő és a férje bemennek a klinikára, mert már közeleg a szülés ideje. Az orvos így szól: – Van egy új készülékünk. Képes megosztani a szülési fájdalmat a szülők között. Beállítható, hogy kire mennyi jusson. Kipróbálják? A pár beleegyezik. Amikor elindul a szülés, az orvos először 90%-ot állít a nőre, 10%-ot a férjre….

Egy férfinak lerobban az autója, ezért beviszik a legközelebbi műhelybe. Szeretné, ha gyorsan és rendesen megcsinálnák, úgyhogy egy kis „motivációval” próbálkozik. Odafordul a szerelőhöz: – Mondja, mester, milyen sört hozzak maguknak, hogy gördülékenyebben menjen a munka? A szerelő elmosolyodik, majd hátraszól a műhelybe: – Te, Laci! Milyen sört szeretünk? Az akna mélyéről felhangzik egy mély,…

Ötven év házasság után a férj elgondolkodva ránéz a feleségére, majd sóhajt egyet: – Tudod… az élet néha igazságtalan. A feleség kérdőn néz rá: – Mire gondolsz? A férj nosztalgikusan folytatja: – Amikor összeházasodtunk, egy kis lakásunk volt, a kanapén aludtunk, és egy régi fekete-fehér tévénk volt… viszont volt egy gyönyörű, 19 éves feleségem. Kis…

Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis nekiáll lapátolni, amikor a közeli tanyáról odasétál a szomszéd. – Áron! Hagyd azt most, gyere be inkább, egyél velünk egy jót! Utána majd segítek felállítani a kocsit és visszapakolni a búzát. – Köszönöm, Gidus bátyám – mondja a fiú –, de nem hiszem, hogy apám…

Az orvos kérdezi az álmatlanságban szenvedő kereskedőt: – Nem próbálta a klasszikus módszert? Lefekszik, elképzel egy juhnyájat, és elkezdi számolni a bárányokat. A beteg sóhajt: – De, próbáltam… csak még rosszabb lett. – Hogyhogy? – csodálkozik az orvos. – Hát úgy, hogy megszámolom őket… aztán felpakolom egy teherautóra, elviszem a vágóhídra, eladom… Az orvos értetlenül…