Kalauz: Jegyeket, bérleteket kérem! Jó napot, asszonyom! Megnézhetem a jegyét? Idős néni: Tessék, aranyoskám! Pécsre utazom a lányomhoz, már nagyon várnak! Kalauz: Jaj, kedves néni, itt valami tévedés lesz! Ez a vonat nem Pécsre, hanem Bécsbe megy! Idős néni: Nahát, micsoda dolog! És mondja, fiatalember, gyakran előfordul, hogy a vonatvezető így eltéveszti az irányt? +1…
Bírónő: Mielőtt elkezdjük a tárgyalást, szeretnék tisztázni valamit! Az egyik ügyvéd tízezer dollárral próbált megvesztegetni! Első ügyvéd: Bírónő, biztos vagyok benne, hogy ezt félreértette! Én csak szerettem volna kifejezni a tiszteletemet! Bírónő: Érdekes, mert a másik ügyvéd ugyanerre hivatkozva tizenötezer dollárt küldött nekem! Második ügyvéd: Bírónő, kérem, ne vonjon le elhamarkodott következtetéseket! Ugye ettől még…
Jósnő: Na, asszonyom, nézzük, mit mutat a kristálygömb! Látom, hogy két gyereke van! Nő: Már ne is haragudjon, de maga aztán jól melléfogott! Jósnő: Ugyan miért? A gömböm ritkán téved! Nő: Akkor ideje lenne lecserélni! Nekem ugyanis három gyerekem van! Jósnő: Azt maga csak hiszi… +1 VICC: Középkorú nő: Meg tudná mondani, mi lesz velem…
Tanár: Na, Petike, lássuk, mennyit tanultál! Mikor volt a mohácsi csata? Petike: Hát… mintha 1526 lett volna! Tanár: Mintha? Ezt most tudod, vagy csak tippelsz? Petike: Tanár úr, én tudnám, csak itt hátul mindenki mást súg! Tanár: Na, akkor mondj végre egy biztos választ! Petike: Tanár úr kérem, a vélemények megoszlanak. +1 VICC: Tanárnő: Ágika,…
Róka koma erdei boltot nyit. Pénteken azonban el kell utaznia, és megkéri Nyuszikát helyettesítse, de előtte betanítja. Bejön a Medve: – Kérek 10 méter slagot. – Igenis, azonnal. Írom a számlát. Tehát 10m slag meg egy fűnyíró. – mondja a Róka. – De én nem kértem fűnyírót! – Ugyan, Medve koma. Meglocsolsz, a fű meg…
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól: – Na, kérsz egy kis jégkrémet? – Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen? – Kemény ez, mint a f*rkam – mondja viccesen a férj. – Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral… +1 VICC: Felszáll a…
Tanár: Peti! Hát te meg mit keresel itt a stadionban?! Diák: Jó napot, tanár úr! Én csak kijöttem megnézni a meccset! Tanár: Ezt látom! De tegnap azt mondtad, hogy ma nem tudsz részt venni az iskolai programon! Diák: Igen, tanár úr, sajnos családi elfoglaltságom van! Tanár: Azt mondtad, hogy a nagybátyád temetésére mész! Diák: Igen,…
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz: – Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért végzett egy örömlánnyal? – Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám…
Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak. Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát. A szomszéd ketrecben…
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik. A helyzet eleinte teljesen hétköznapinak tűnik, ám hamar váratlan fordulatot vesz. – Ugye, tudja, miért állítottam meg? – kérdezi a rendőr. – Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. – feleli a férfi. – Tényleg? Hogyhogy? – Mert…
