A tanárnő matematikaórán az összeadást gyakoroltatja a gyerekekkel. Hogy érdekesebb legyen a feladat, egy hétköznapi példával próbálkozik. – Na, gyerekek! Ha az asztal egyik sarkába lerakok hat tojást, a másikba pedig ötöt, akkor összesen hány tojás lesz az asztalon? Pistike azonnal jelentkezik. – Egy sem, tanárnő! – Tessék?! Pistike, gondold át még egyszer! Hat meg…
Egy középkorú férfi napok óta aggódik az egészsége miatt, ezért végül bejelentkezik a háziorvosához. A doktor alaposan megvizsgálja, majd megnyugtatóan hátradől. – Nos, Kovács úr, aggodalomra semmi ok! Ezzel a problémával akár hetven évig is elélhet! – Hetven évig? Doktor úr, ezt most komolyan mondja? – Természetesen! A vizsgálatok alapján semmi okunk a borúlátásra. –…
Egy házaspár vacsora után a nappaliban beszélget. A feleség egyszer csak komoly arccal a férjéhez fordul. – Drágám, mondd meg őszintén! Ha én egyszer meghalnék, megnősülnél újra? – Ugyan, szívem, miért kérdezel ilyeneket? – Ne tereld a szót! És az új feleséged beköltözne ebbe a házba? – Hát, valószínűleg igen… – És az én ruháimat…
Kalauz: Jegyeket, bérleteket kérem! Jó napot, asszonyom! Megnézhetem a jegyét? Idős néni: Tessék, aranyoskám! Pécsre utazom a lányomhoz, már nagyon várnak! Kalauz: Jaj, kedves néni, itt valami tévedés lesz! Ez a vonat nem Pécsre, hanem Bécsbe megy! Idős néni: Nahát, micsoda dolog! És mondja, fiatalember, gyakran előfordul, hogy a vonatvezető így eltéveszti az irányt? +1…
Bírónő: Mielőtt elkezdjük a tárgyalást, szeretnék tisztázni valamit! Az egyik ügyvéd tízezer dollárral próbált megvesztegetni! Első ügyvéd: Bírónő, biztos vagyok benne, hogy ezt félreértette! Én csak szerettem volna kifejezni a tiszteletemet! Bírónő: Érdekes, mert a másik ügyvéd ugyanerre hivatkozva tizenötezer dollárt küldött nekem! Második ügyvéd: Bírónő, kérem, ne vonjon le elhamarkodott következtetéseket! Ugye ettől még…
Jósnő: Na, asszonyom, nézzük, mit mutat a kristálygömb! Látom, hogy két gyereke van! Nő: Már ne is haragudjon, de maga aztán jól melléfogott! Jósnő: Ugyan miért? A gömböm ritkán téved! Nő: Akkor ideje lenne lecserélni! Nekem ugyanis három gyerekem van! Jósnő: Azt maga csak hiszi… +1 VICC: Középkorú nő: Meg tudná mondani, mi lesz velem…
Tanár: Na, Petike, lássuk, mennyit tanultál! Mikor volt a mohácsi csata? Petike: Hát… mintha 1526 lett volna! Tanár: Mintha? Ezt most tudod, vagy csak tippelsz? Petike: Tanár úr, én tudnám, csak itt hátul mindenki mást súg! Tanár: Na, akkor mondj végre egy biztos választ! Petike: Tanár úr kérem, a vélemények megoszlanak. +1 VICC: Tanárnő: Ágika,…
Róka koma erdei boltot nyit. Pénteken azonban el kell utaznia, és megkéri Nyuszikát helyettesítse, de előtte betanítja. Bejön a Medve: – Kérek 10 méter slagot. – Igenis, azonnal. Írom a számlát. Tehát 10m slag meg egy fűnyíró. – mondja a Róka. – De én nem kértem fűnyírót! – Ugyan, Medve koma. Meglocsolsz, a fű meg…
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól: – Na, kérsz egy kis jégkrémet? – Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen? – Kemény ez, mint a f*rkam – mondja viccesen a férj. – Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral… +1 VICC: Felszáll a…
Tanár: Peti! Hát te meg mit keresel itt a stadionban?! Diák: Jó napot, tanár úr! Én csak kijöttem megnézni a meccset! Tanár: Ezt látom! De tegnap azt mondtad, hogy ma nem tudsz részt venni az iskolai programon! Diák: Igen, tanár úr, sajnos családi elfoglaltságom van! Tanár: Azt mondtad, hogy a nagybátyád temetésére mész! Diák: Igen,…
