Egy férfi fáradtan hazaér, és a felesége már az ajtóban mosolyogva fogadja. A férj rögtön gyanút fog, mert az asszony szokatlanul lelkes. – Drágám, biztosan farkaséhes vagy! Mit szólnál egy omlós marhaszelethez, fűszeres sült burgonyával? – Hűha, szívem! Ez aztán jól hangzik! – És utána egy hatalmas adag somlói galuskához, csokoládéöntettel? – Te jó ég!…
Egy férfi meghívja az egyik kollégáját vacsorára. Amikor belépnek a lakásba, a felesége mosolyogva odasiet, átöleli a férjét, és hatalmas puszit ad neki. – Nahát, barátom! Ilyen fogadtatásban van részed minden este? – Hát, előfordul néha! – De hát ti már több mint húsz éve házasok vagytok! És még mindig ekkora a szerelem? – Ugyan…
A tanárnő matematikaórán az összeadást gyakoroltatja a gyerekekkel. Hogy érdekesebb legyen a feladat, egy hétköznapi példával próbálkozik. – Na, gyerekek! Ha az asztal egyik sarkába lerakok hat tojást, a másikba pedig ötöt, akkor összesen hány tojás lesz az asztalon? Pistike azonnal jelentkezik. – Egy sem, tanárnő! – Tessék?! Pistike, gondold át még egyszer! Hat meg…
Egy középkorú férfi napok óta aggódik az egészsége miatt, ezért végül bejelentkezik a háziorvosához. A doktor alaposan megvizsgálja, majd megnyugtatóan hátradől. – Nos, Kovács úr, aggodalomra semmi ok! Ezzel a problémával akár hetven évig is elélhet! – Hetven évig? Doktor úr, ezt most komolyan mondja? – Természetesen! A vizsgálatok alapján semmi okunk a borúlátásra. –…
Egy házaspár vacsora után a nappaliban beszélget. A feleség egyszer csak komoly arccal a férjéhez fordul. – Drágám, mondd meg őszintén! Ha én egyszer meghalnék, megnősülnél újra? – Ugyan, szívem, miért kérdezel ilyeneket? – Ne tereld a szót! És az új feleséged beköltözne ebbe a házba? – Hát, valószínűleg igen… – És az én ruháimat…
Kalauz: Jegyeket, bérleteket kérem! Jó napot, asszonyom! Megnézhetem a jegyét? Idős néni: Tessék, aranyoskám! Pécsre utazom a lányomhoz, már nagyon várnak! Kalauz: Jaj, kedves néni, itt valami tévedés lesz! Ez a vonat nem Pécsre, hanem Bécsbe megy! Idős néni: Nahát, micsoda dolog! És mondja, fiatalember, gyakran előfordul, hogy a vonatvezető így eltéveszti az irányt? +1…
Bírónő: Mielőtt elkezdjük a tárgyalást, szeretnék tisztázni valamit! Az egyik ügyvéd tízezer dollárral próbált megvesztegetni! Első ügyvéd: Bírónő, biztos vagyok benne, hogy ezt félreértette! Én csak szerettem volna kifejezni a tiszteletemet! Bírónő: Érdekes, mert a másik ügyvéd ugyanerre hivatkozva tizenötezer dollárt küldött nekem! Második ügyvéd: Bírónő, kérem, ne vonjon le elhamarkodott következtetéseket! Ugye ettől még…
Jósnő: Na, asszonyom, nézzük, mit mutat a kristálygömb! Látom, hogy két gyereke van! Nő: Már ne is haragudjon, de maga aztán jól melléfogott! Jósnő: Ugyan miért? A gömböm ritkán téved! Nő: Akkor ideje lenne lecserélni! Nekem ugyanis három gyerekem van! Jósnő: Azt maga csak hiszi… +1 VICC: Középkorú nő: Meg tudná mondani, mi lesz velem…
Tanár: Na, Petike, lássuk, mennyit tanultál! Mikor volt a mohácsi csata? Petike: Hát… mintha 1526 lett volna! Tanár: Mintha? Ezt most tudod, vagy csak tippelsz? Petike: Tanár úr, én tudnám, csak itt hátul mindenki mást súg! Tanár: Na, akkor mondj végre egy biztos választ! Petike: Tanár úr kérem, a vélemények megoszlanak. +1 VICC: Tanárnő: Ágika,…
Róka koma erdei boltot nyit. Pénteken azonban el kell utaznia, és megkéri Nyuszikát helyettesítse, de előtte betanítja. Bejön a Medve: – Kérek 10 méter slagot. – Igenis, azonnal. Írom a számlát. Tehát 10m slag meg egy fűnyíró. – mondja a Róka. – De én nem kértem fűnyírót! – Ugyan, Medve koma. Meglocsolsz, a fű meg…
