Vicces

Két ember találkozik: – Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám! – Persze, természetesen, vidd csak. Néhány hét múlva megint találkoznak: – Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet! – Hülye vagy? A nagyapámon van. +1 vicc: Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: – Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam…

Sokan viselnek gyűrűt stílusuk kiegészítéseként, de a hüvelykujjgyűrűk régóta többet jelentenek egyszerű ékszernél. Ezek a gyűrűk gyakran jelzik a személyiséget, az önállóságot vagy az önkifejezést. A jelentésük férfiaknál és nőknél eltérhet, ezért érdemes megnézni, miről árulkodhat ez az ékszer. Hüvelykujjgyűrű nőkön – Mit üzen? Függetlenség és erő A hüvelykujj önmagában az akaratot, az irányítást képviseli….

“Megőrültél vagy mi?! 40 évesen gyereket vállalni?” “35 vagy, és még nincs saját lakásod?” “Miben fáradtál el? Nem egy bányában dolgozol!” Sokan hallják ezeket és ehhez hasonló mondatokat, és bántva érzik magukat. Egyesek sajnos hajlamosak elfelejteni, hogy mindenkinek megvan a joga ahhoz, hogy eldöntse, hogyan akar élni, mit csinál és ki lesz belőle. Ezért pedig…

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: – Főnök Úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. – Kisasszony! Amikor észrevette…

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal múlatják az időt, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak simán ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A 2 srác vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez…

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: – Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? – Köszönöm, de nem kérek. Ez a V!*gra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? – Ez a V!*gra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a…

Az egyik gimnáziumban a lányok szokásává vált, hogy a mosdóban erősen kirúzsozták a szájukat, és nyomtak egy csókot a tükörre. A takarítónő elpanaszolta ezt az igazgatónak, ezért összehívták a diáklányokat a mosdóban, és a takarítónő megmutatta nekik, hogy milyen nehéz munka eltüntetni a sok rúzsfoltot a tükörről. Megfogta hát a felmosórongyot, belemártotta az egyik WC…

A titkárnő elsőre még megörült a főnöke kérdésének, de aztán azért gyorsan lebiggyedt a szája, amikor a főnök folytatta a mondandóját. A főnök odaoson a fiatal titkárnő háta mögé, és a fülébe súgja: – Mondja csak, van már valami programja ma estére? A titkárnőnek mosolyra húzódik a szája, és búgó hangon így válaszol: – Az…

A TSZ állatgondozója, az egyébként remek szakember Pista bácsi rettenetesen gorombán beszél. Besiet például a téeszirodába, s nem törődve az ott dolgozó nőkkel, bekiabál az elnöknek: – Elnök elvtárs, a bika megb*szta a fehér tehenet! – Ejnye, Pista bácsi – szól rá az elnök -, vigyázzon egy kicsit a nyelvére! De legközelebb, amikor egy téesz-gyűlésen…

Amikor Charles Darwin megfogalmazta az evolúcióelméletét, arra a következtetésre jutott: a világban azok a fajok maradnak életben, amelyek a legjobban alkalmazkodnak a környezetükhöz. Pontosan az ilyen egyedek viszik tovább a vérvonalukat, átadva a hasznos géneket a következő generációnak. Ezt a természetes mechanizmust Darwin „természetes kiválasztódásnak” nevezte el. A képen látható srác a Darwin-díj egyik fő…