Két haver összefut az utcán, beszédbe elegyednek, amikor az egyik sóhajt egy nagyot: – Képzeld, tegnap eltűnt a kutyám… – Az nem jó! – csóválja a fejét a másik. – Adj fel róla egy hirdetést az újságban! A fickó elgondolkodik egy pillanatra, majd legyint: – Minek? Úgysem tud olvasni.
Egy szőke nő fáradtan hazaér a munkából, kinyitja az ajtót, majd ledermed. A lakás teljesen feldúlva: fiókok kihúzva, szekrények feltépve, minden eltűnt, ami mozdítható. Táska, ékszer, tévé – sehol semmi. Pánikba esve azonnal telefonál a rendőrségre. A diszpécser megnyugtatja, hogy járőr már úton van. Pár perc múlva valóban megáll a ház előtt egy rendőrautó. A…
Pistikét az anyukája elküldi a sarki zöldségeshez bevásárolni. A kezébe ad egy gondosan összehajtott cetlit, majd a lelkére köti, hogy pontosan azt vegye meg, ami rajta van. Pistike komolyan bólint, és elindul. A boltban az eladó mosolyogva lehajol hozzá: – Na, fiatalember, mit szeretnél venni? Pistike előhalássza a zsebéből a kis cetlit, kihajtogatja, majd hadarva,…
Három sebész egy műtét után beszélget, és szóba kerül a szakmai ízlés kérdése: ki milyen pácienseket szeret a leginkább operálni. Az első kortyol egyet, majd így szól: – Én a könyvelőket kedvelem. Ott minden rendszerezett, logikus. Felnyitom, pontosan tudom, mi hova tartozik, kiveszem, ami hibás, visszazárom, összevarrom, és kész. Nincs meglepetés. A második bólogat: –…
Három egyetemi professzor úgy dönt, hogy a sok tanítás, vizsgáztatás és tudományos vita után kipróbálnak valami igazán felszabadítót: elmennek egy nud!sta strandra. Megérkeznek, ledobnak mindent, kényelmesen elhelyezkednek a napágyakon, újságot olvasnak, élvezik a nyugalmat és a napsütést. Már épp teljes a béke, amikor az egyik professzor hirtelen elsápad, és rémülten felkiált: – Ajaj! Nézzétek… ott…
A fiatal orvos hosszasan böngészi a beteg leleteit, forgatja a papírokat, hümmög, majd végül tanácstalanul felsóhajt. – Nézze… az biztos, hogy ezentúl kevesebb alkoholt kellene fogyasztania. – Doktor úr, én antialkoholista vagyok. Egy kortyot sem iszom – válaszolja a beteg nyugodtan. Az orvos bólint, jegyzetel egy sort, majd újra próbálkozik: – Rendben. És a dohányzás?…
Egy pár éppen a legnagyobb lendületben van, amikor hirtelen meghallják a garázsajtó csattanását. A felszarvazott férj megérkezett. Egy pillanatig dermedt csend, majd pánik. Kiugranak az ágyból. A nő remegő kézzel a szerető kezébe nyomja a ruháit: – Úristen! Ha a férjem ránk talál, mindkettőnket megöl! Ugorj ki az ablakon, itt vannak a ruháid! – De…
– Azt beszélik a faluban – kezdi az asszony –, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal. A székely elgondolkodik, nézi a falat, vakarja az állát, majd megszólal: – Én dógom. – Jó… de azt is mondják, hogy a szomszédasszony terhes. Újabb hosszú hallgatás, komoly bólintás: – Ő dóga. Az asszony sóhajt egy nagyot, összefonja a karját:…
Tegnap végre összeszedtem minden bátorságomat, mély levegőt vettem, és bementem a főnökhöz, hogy szóba hozzam a fizetésemelést. Elmondtam, mennyit dolgozom, mennyit túlórázom, milyen elkötelezett vagyok, még egy rövid hatásszünetet is tartottam a mondandóm közepén. A főnök végighallgatott, bólogatott, hümmögött, majd hosszasan elgondolkodott. – És? – kérdezik később a kollégák izgatottan. – Sikerült megegyezni? – Igen…
Egy friss házaspár a nászút alatt nagy komolyan megállapodik valamiben: ha a házasságuk során bármelyikük félrelépne, mindig eltesz egy szem rizst a fiókba. Azt mondják, a 60. házassági évfordulón majd előveszik, és teljes őszinteséggel bevallanak mindent. El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót. Az öreg férj felsóhajt: – Leéltük az életünket együtt. Most már…
