Egy ember halálosan retteg a szellemektől, de egy éjjel nincs választása: a legrövidebb út a faluba a temetőn vezet keresztül. Szorongva lépked a sírok között, minden neszre összerezzen, a szíve a torkában dobog. Egyszer csak furcsa kopácsoló hangot hall a sötétből. Megáll, körbenéz, majd észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak kalapáccsal és vésővel dolgozik….
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: – Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? – Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka… +1 vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi: – Hánykor kérnek ébresztést? A feleség…
Egy falusi lagziban már javában ropog a pogácsa, szól a mulatós, a pálinka is fogy, amikor hirtelen óriási botrány tör ki. A vőlegény – minden előjel nélkül – belerúg a menyasszonyba. Egy pillanat alatt elszabadul a pokol: ordibálás, székcsapkodás, rokonok egymásnak esnek, végül a teljes násznép a rendőrségen köt ki. Az ügyeletes orvos gyorsan ellátja…
Áron bá békésen kaszálgat a mezőn, kaszával szép egyenes rendeket vág, amikor arra vetődik egy városi úri ficsúr. Megáll, karba teszi a kezét, jó darabig nézi az öreget, majd okoskodva megszólal: – Bácsikám, ha a kasza másik oldalát is megfenné, egyszerre két rendet vághatna! Áron bá csak morgolódik magában: No, ilyen marhaságot se hallottam még……
Az első világháború idején három tiszt jelentkezik az alezredesnél azzal a kéréssel, hogy szereljék le őket a hadseregből. Az alezredes mogorva arccal végigméri őket. – Kezdje maga – mordul az elsőre. – Miért akar leszerelni? – Jelentem, gyomorbeteg vagyok, alezredes úr! Az alezredes legyint: – Ugyan már! Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! Aztán a…
A tanító egyre ingerültebben néz végig az elsős osztályon, láthatóan nincs elragadtatva a teljesítményüktől. Végül gúnyosan odaveti: – Kérem szépen, aki úgy érzi, hogy teljesen ostoba, az most álljon fel! Néma csend. Senki nem mozdul. A tanár már elégedetten mosolyogna, amikor az egyik kisfiú lassan, bizonytalanul feláll. A tanár felvonja a szemöldökét: – Nos, te…
A tárgyaláson a vádlott ügyvédje keresztkérdéseket tesz fel az egyik rendőrnek: – Mondja meg a bíróságnak, miért tartóztatta le a vádlottat? – Mert a kollégáim személyleírása alapján egyértelműen felismertem a betörőt. – Tehát megbízik a kollégái megítélésében? – Természetesen. Az életemet is rájuk bíznám. – Értem, és van önnek öltözőszekrénye a rendőrségen? – Van. –…
Szuperhősök leülnek beszélgetni egy fárasztó nap után: – Öregem… el sem hiszed, mi történt velem ma. Csak repülök a part fölött, élvezem a napsütést, amikor meglátom Macskanőt. Egy matracon feküdt, teljesen meztelenül, széttett lábakkal, nyújtózott, vonaglott, mintha direkt engem akarna provokálni. Batman gyanakodva néz rá: – És te persze azonnal elvesztetted a fejed. – Hát……
A kozmetikus visszatér a szabadságáról, és kíváncsian kérdezi a törzsvendégét: – Na meséljen, milyen volt nélkülem? Meg volt elégedve a helyettesemmel? A vendég sóhajt egy nagyot: – Hát… az arcbőröm teljesen tropára ment, pattanásos lettem, a hajam meg majdnem kihullott attól, amit művelt velem. A kozmetikus elsápad: – Jaj, ne is mondja… akkor nagyon rossz…
Egy nő zaklatott hangon felhívja a férjét telefonon: – Drágám, segíts már… nem indul a kocsi. – Megint mi történt? – kérdezi a férj sóhajtva. – Ugye nem kezdtél el találgatni, hogy mi baja van? – Dehogyis… csak hát nem értek az autókhoz, de szerintem víz került a levegőszűrőbe. A férj felvonja a szemöldökét: –…
