Vicces

Egy nő zaklatott hangon felhívja a férjét telefonon: – Drágám, segíts már… nem indul a kocsi. – Megint mi történt? – kérdezi a férj sóhajtva. – Ugye nem kezdtél el találgatni, hogy mi baja van? – Dehogyis… csak hát nem értek az autókhoz, de szerintem víz került a levegőszűrőbe. A férj felvonja a szemöldökét: –…

Egy alaposan felöntött vendég betántorog a templomba, és beül a gyóntatófülkébe. Telnek a percek, de egy árva szó sem hangzik el. A pap udvariasan köhint egyet… semmi válasz. Vár még egy kicsit, majd újra köhint… továbbra is csend. Végül a pap elveszíti a türelmét, és finoman megkopogtatja a rácsot. Erre megszólal a részeg: – Ne…

Egy nő idegesen int le egy taxit. – Kérem, nagyon sietek! – mondja már az ajtóban. A taxis bólint, és ahogy ezt meghallja, tövig nyomja a gázt. A kocsi kilő, a nő az ülésbe préselődik, a város elsuhan mellettük. Pár utcával később egy nagy kereszteződéshez érnek. A lámpa piros. A nő ösztönösen a kapaszkodó után…

Két székely fát vág a hegyoldalban, dermesztő hideg van, ropog a hó a lábuk alatt, csak a fejszék csattognak. Egy idő után az egyik megáll, végigméri a másikat, majd megszólal: – Te komám… hol van a füles sapkád? Ilyen hidegben? A másik nyugodtan töröl egyet a bajuszán: – Nem hordom már egy ideje. – Miért…

Egy elképesztően gazdag fiatalember elveszíti az édesapját. Felkeres egy temetkezési vállalkozót, és határozottan közli: – Nézze, nem érdekel az ár. A temetés legyen tökéletes. Mindenből a legdrágábbat, a legjobbat akarom. A temetés lezajlik kifogástalanul. Másnap megérkezik a számla: tizenkétezer dollár. A fiatalember gondolkodás nélkül kifizeti. Egy hónappal később azonban újabb számla jön. Aztán a következő…

Egy operatőr sétál el egy krumpliföld mellett, a vállán kamera. Egyszer csak megdöbbenve látja, hogy a földeken dolgozó paraszt, kapával a kezében, minden előjel nélkül csinál egy tökéletes hátraszaltót. Az operatőr odarohan hozzá:– Jó napot! Ezt szívesen felvenném! Ha megcsinálja még egyszer, adok érte ötezer forintot!A paraszt azonnal rázza a fejét:– Kizárt dolog. – Jó,…

– Rózsi… mondd csak – lép be a férj a konyhába –, hová lett az a gyönyörű, tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem? Az asszony felnéz a tűzhely mellől, kissé elsápad: – Jézus Mária… az papagáj volt?! – Hát persze! – csattan fel a férj. – Mit gondoltál?! – Én azt hittem, valami különleges…

– Képzeld, a lányom tegnap töltötte be a tizennyolcat – meséli egy apa a barátjának. – Nem akartam, hogy régimódinak tartson, ezért leültem vele beszélgetni. – És mit mondtál neki? – Azt, hogy mostantól hivatalosan is dohányozhat, ha akar. Gondoltam, értékelni fogja a nagyvonalúságomat. – Na és? Örült neki? Az apa sóhajt egyet: – Nem…

Egy 18 éves lány az első randijára készül. Elmegy a fiúval moziba, utána a srác hazaviszi kocsival. Amikor a kapu előtt egy búcsúcsókra hajolna, a lány kipattan az autóból és berohan a házba. Aznap este ezt írja a naplójába: „Ma Józsival moziban voltunk. Hazakísért, de meg akart csókolni. Ezt nem engedtem, inkább elszaladtam. Úgy tűnik,…

Az öreg patikus új segédet vesz fel, és mielőtt rábízná az első éjszakai ügyeletet, alapos eligazítást tart neki: – Figyelj ide, fiam, ez pofonegyszerű. Ha valaki öv alatti panasszal jön, kap ricinusolajat. Ha öv felettivel, akkor aszpirint. Nem kell túlgondolni. Másnap reggel a segéd vigyorogva jelenti: – Főnök úr, minden úgy ment, ahogy mondta. Egyetlen…