Egy rendőr bemegy a biztosítóhoz életbiztosítást kötni. Az ügynök leülteti, előveszi a papírokat, és elkezdi kitölteni az adatlapot. – Rendben… történt már önnel valamilyen baleset korábban? – Nem, semmilyen – feleli magabiztosan a rendőr. Az ügynök felnéz: – Biztos benne? – Teljesen biztos. – Soha semmi sérülés, semmi váratlan eset? A rendőr elgondolkodik: – Hát……
Az iskolában a tanárnő éppen a híres emberekről tart órát. – Gyerekek, híres embereknek azokat nevezzük, akik valami nagy dolgot vittek véghez egy bizonyos területen. Például ott volt Columbus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Körülnéz az osztályon: – Tud valaki még hasonló példát mondani? Móricka azonnal jelentkezik. – Tessék, Móricka! – Nekem…
Két részeg tántorog hazafelé az éjszakában, amikor egyszer csak megállnak egy buszgarázs előtt. Az egyik hirtelen felcsillanó szemmel odafordul a másikhoz: – Figyelj csak… minek gyalogoljunk? Vigyünk el egy buszt, és pillanatok alatt otthon leszünk! A másik bólogat: – Ez zseniális ötlet! Te menj be, szerezz egyet, én addig őrködöm. Eltelik tíz perc… húsz perc……
Egy idős házaspár autóbalesetet szenved, és mindketten a Mennyországba kerülnek. Ott Szent Péter fogadja őket, majd mosolyogva körbevezeti a helyen. – Nos, itt fogtok lakni – mutat egy gyönyörű tengerparti villára. – Saját medence, golfpálya, minden este vacsora és ital a legjobb helyeken… természetesen ingyen. Az öregúr csak tátott szájjal nézelődik. Szent Péter tovább folytatja:…
Az órán a tanárnő elővesz egy világtérképet. – Na, Móricka, gyere ki a táblához, és mutasd meg rajta Amerikát! Móricka odasétál, rábök a térképre: – Tessék, itt van! – Nagyon jó – bólint a tanárnő, majd az osztályhoz fordul: – És azt tudjátok, gyerekek, ki fedezte fel Amerikát? Az egész osztály egyszerre kiabálja: – Móricka!
Egy híres színésznő egy eldugott kis faluban nyaral, amikor hirtelen rettenetes fogfájás tör rá. Kiderül, hogy begyulladt a foggyökere. Orvos persze nincs a környéken, így végül a helyi borbélyt hívják, aki mindenféle népi gyógymóddal foglalkozik, és piócával gyógyít. A borbély elővesz egy piócát, és óvatosan a színésznő ínyére tapasztja. Közben annyira zavarban van a gyönyörű…
A pap vasárnapi mise közben annyira belelendül a prédikációba, hogy egyszer csak megszólítja a híveket: – Mondjátok meg őszintén, testvéreim! Van-e köztetek olyan, aki még soha életében nem követett el bűnt? A templomban teljes csend. Senki sem mozdul. A pap folytatja: – És van-e köztetek olyan, akinek egyetlen hibája sincs? Erre hátul lassan feláll egy…
Egy kisgyerek hatalmasat ordít a bolt közepén. Toporzékol, hisztizik, mindent le akar venni a polcokról. Az anyuka viszont elképesztően nyugodt marad. Mosolyogva tolja tovább a bevásárlókocsit, és halkan ismételgeti: – Nóri, nyugodj meg… mindjárt a pénztárnál leszünk. A gyerek tovább üvölt és vergődik a földön. Az anyuka továbbra is teljes türelemmel mondja: – Nóri, semmi…
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Már épp kezdik jól érezni magukat, amikor egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik… és meghal. A család teljesen összeomlik, majd felkeresik őket egy helyi temetkezési vállalkozótól. – Őszinte részvétem – mondja együttérzően a vállalkozó. – Természetesen megszervezhetjük itt, Jeruzsálemben is a temetést. Gyönyörű szertartás lenne. Takács…
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, ezért amíg az bevásárolni megy, nekiáll kifesteni a lakást. Már majdnem végez, amikor észreveszi, hogy a WC-ülőke is elég kopott. Gondolja, ha már dolgozik, azt is szépen lefestené. Csakhogy a feleség a vártnál hamarabb ér haza. Lerakja a szatyrokat, és azonnal berohan a vécére. Pár másodperc múlva kétségbeesett…
