Afrikában nyaralt egy magas rangú család fia. Haza telefonál: Anyám, AIDS-es vagyok. – Akkor haza ne gyere fiam! – Miért édesanyám? – Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a szolgálólány, a szolgálólánytól apád, az apádtól a nővérem, a nővéremtől a férje, a férjétől én, tőlem a kertész,…
Egy fiú hosszú ideje jár egy lánnyal, de valahogy soha nem volt rá alkalma – vagy inkább nem merte kimondani -, hogy megkérje a lány kezét. Egy alkalommal kisétálnak a temetőbe, és a fiú a sírokra mutatva azt mondja: – Látod, itt fekszik a nagynéném, itt a nagyanyám, a nagyapám, a sógorom… Körülöttük mindenütt a…
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi: – Ki az ott, talán a férjed? – Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. – Hát akkor a barátod? – Nem, nincs barátom sem. – Mégis, áruld…
Mókuska randira készülődik. Nagyon csinosan kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik… – Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm! – Ja igen, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! +1 vicc: – Miről lehet felismerni a repülő nyulat? – ??? –…
A tanulóvezetők nem csupán jogosítványt szerezhetnek a tanfolyam során. Olyan élményekkel is gazdagodhatnak, amiket más körülmények között nem kapnának meg. Na, de a gépjárművezető oktatók is dolgokat tapasztalhatnak meg, amikre más szakmában nem lenne lehetőségük. Ezek persze nem mindig pozitív élmények, de mindenképpen emlékezetesek. Olyanok, amiket aztán évek, évtizedek elteltével is bármikor fel tudnak idézni,…
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált: – Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz! Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal: – Csak nem szétszaladtak a lovak? +1 vicc:…
Ismerkedés a diszkóban: – Van autód? – Igen. – Az jó! És milyen színű? – Kék. – Az szép! És hány személyes? – Kettő. – Hűha! És hány köbcentis? – Hatezer. – Ahh… hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? – IFA.
Egy pár szeretne belépni egy szektába, de olyan feltételt szabnak számukra, hogy harminc napig tartózkodniuk kell a sz**től. Eltelik egy hónap, és a szekta tagjai megkérdezik őket, hogy sikerült-e tartaniuk a szabályt. A férfi válaszol: Az első héten nem volt semmi probléma. A második héten már egy kicsit nehezebb lett. A harmadik héten már sz***ális…
Nemcsak hogy megszólaltak, de olyan aranyköpések hagyták el a szájukat, amiket a szülők évekkel később is emlegetnek. A gyerekszáj már csak ilyen: hol nevetést hoz, hol zavarba ejt, néha pedig teljesen váratlanul üt. 12. Az 5 éves lányom odajött hozzám, miközben épp inget vasaltam: – Apu, miért csinálod ezt? – Mert nem szeretem, ha gyűrött….
