Géza színházban volt a feleségével. Hazaérkeznek, Géza bemegy a szobába, felesége pedig a konyhába. Az asszony bekiabál Gézának: – Mondd, drágám, nem láttad a papucsomat? – De igen, ne keress, édes, itt vagyok az ágy alatt. +1 vicc: Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész…
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést: – Mennyi egy meg egy? – 11! – vágja rá egyből. – Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! – mondja a vizsgabiztos. – A következő feladat: nevezzen meg két napot! – Tegnap és holnap! – mondja magabiztosan a felvételis….
Egy kutya gondolatai: – Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: – Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten! +1 vicc: Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon,…
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. – úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros? +1 vicc: A ló egy jókora citromot pottyant a kis veréb fejére. Az egy kicsit megszédül, de aztán…
Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: – Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike jelentkezik: – Egy se, mert a többi elrepül. – Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem. – Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik…
– Mitől vagy ilyen gyűrött? – Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban. – Én elszámolok háromig, és már alszom is. – Milyen ötletes! Szóval háromig? – Háromig, néha fél négyig is. +1 vicc: Az iskolaorvos kérdezi: – Hány órát alszol, Móricka? – Ötöt, hatot. – Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?…
Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban. – Pompás nyaram volt – mondja az egyikük. – A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű méregzöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az velem művelni tudott, hát az mennyei volt… És te hogy nyaraltál? – Brr – rázkódik…
A feleségem egy hónapja nem szól hozzám, mert tréfából kövérnek neveztem. Nem tudom meddig fog tartani a harag, úgy mondják, az elefántok sosem felejtenek… +1 vicc: Egy fiatalasszony egy hónapig nem állt szóba a férjével a gyerekük születése után. Ennek az oka egy egyszerű félreértés volt: A nő felhívta a férjét a munkahelyén és közölte…
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával: – Papa, papa, óriási mázlid van! – Na mesélj! – Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned! +1 vicc: – Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez? – Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt. A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás…
