Vicces

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: – Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön…

– Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!! – Ne hülyülj, hogy csináltad?? – Találtam egy rövidebb utat!!! +1 VICC: – Hová szalad, Datolya úr? – Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett. – De hát nem abban az irányban van az orvosi rendelő. – Nem is oda sietek, hanem a piacra. Veszek…

Pistike kéri az apját: – Apu, vegyél nekem trombitát! – Persze, hogy egész nap fújjad. – Nem, majd akkor fújom, ha te alszol. +1 vicc: Az erdei tisztáson pihenő vándort megszólítja egy égi hang: – Áss! Áss! A vándor engedelmesen ásni kezd, s hamarosan tíz aranypénzre bukkan. Megszólal az égi hang: – Kaszinó! A vándor…

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában. – Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot. – Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni. – 45? – 50. – 47? –…

A rendőrök titkos játékbarlangra akarnak lecsapni. Az összehangolt akció érdekében összeigazítják óráikat: – 11 óra 48 perckor támadunk – közli a parancsnok. – Akinek kvarcórája van, annak pálcika-pálcika-fordított szék-hóember! +1 vicc: – Mit mondott a hóember a napnak? – ? – Ne nézz rám így, különben elolvadok!

Kiss húszezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már ugyanennyivel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst. – Miért nem szólt már az első alkalommal is? – Azt, hogy egyszer hibáznak,…

Mórickáéknál rímfaragás van az osztályban. Mindenki mond egy rímet. Móricka is jelentkezik: – „A tengerben van egy kő, rajta pedig áll egy nő. Miközben halkan mormolja imáját, a tenger lágyan nyaldossa a …térdét”. A tanárnő mondja: – De Móricka ez nem rímel. Móricka: – „Nem baj tanárnő nincsen semmi aggály, versem rímelni fog, majd, ha…

Gyanakvó férj a feleségéhez: – Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? – A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. +1 vicc: Aggódó képpel ér haza a férj: – Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen … Megszakítja a feleség: – De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd…

Két informatikus beszélget: – Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. – Szerencsés fickó! – Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem… – És aztán, mi volt még? – Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!” – Nahát… – Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az…

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből. – Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal…