A skót bemegy a gyógyszertárba: – Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen? – Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó! – Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog! +1 vicc: Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, mostanában hihetetlenül…
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. – Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! – Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül? – Igen, látom. – És azok végén a pici kis gombócokat? – Azt is látom! – Nahát! Ha…
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót. – Vau! – jelentkezik barátságosan. – Tessék? – szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén. – Vau! – ismétel készségesen a kutya. – Halló, nem értem! – kiáltja kétségbeesetten a férfihang. Mire a kutya mérgesen: – Akkor betűzöm, V, mint Viktor….
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól hozzá. – Figyu, egy barna folt van az új szolgálati ingeden. – Nem baj, le van ,,sz*rva”. – Ja , én azt hittem az kávéfolt. +1 vicc: – Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr! – Miből gondolja?…
Egy napon így szólt Éva Istenhez: – Teremtőm, gondban vagyok… – Mi a hézag, Éva? – Istenem, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. – Miért, Éva? – szól a hang fentről. – Istenem, egyedül vagyok és elegem…
Amikor egy film forgatásán dolgoznak, a rendezők és a stáb óriási figyelmet fordítanak minden apró részletre, hogy a végeredmény minél életszerűbb legyen. Gyakran több száz, sőt akár ezer ember összehangolt munkája szükséges ehhez. Mégis, még a legprecízebb csapat sem képes minden egyes hibát kiszűrni. Szerencsés esetben csak apró figyelmetlenségek történnek – például egy rossz helyre…
Vannak nők, akik nem szorulnak szóvivőre – pontosan tudják, mit akarnak, és nem félnek hangot adni a véleményüknek. Az ilyen erős karakterű hölgyek gyakran még a legnagyobb önbizalommal fellépő férfiakat is kizökkentik a magabiztosságukból. A domináns típusú férfiak, akik hozzászoktak ahhoz, hogy övék az utolsó szó, könnyen megtapasztalják, milyen érzés háttérbe szorulni egy karakán nő…
Férj és feleség alszik éjjel, egyszer csak megszólal a telefon. Férj: – Nekem lesz, mondd azt, hogy nem vagyok itthon. A feleség fölveszi a telefont: – Itthon van. És leteszi a telefont. Férj: – Mi ütött beléd? Feleség: – Nem téged kerestek. +1 vicc: A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: – Melyik barom…
A fiú megkéri barátnője apjától a lány kezét. Az apa megkérdi: – Fiam, van annyi jövedelmed, hogy ha feleségül veszed a lányom, el tudd tartani a családot? – Igen, uram, keresek annyit! – Fiam, jól gondold meg! Tizenheten vagyunk, az anyósomat is beleszámítva! +1 vicc Hogy kéri meg a kannibál férfi a nő kezét??? –…
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszer csak a fiú megszólal: – Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát! – Már mér’ ne? – Mer’életemben itt szerelmeskedtem először. Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal: – Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát! – Hát már mér’ ne? – Mer’ amikor…
