Most döntsd el, érdemes bölcsnek lenni? Az ókori Görögországban Socrates (469 – 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata. Egy nap ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: – Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről? – Na várjál csak mondta, Socrates! Mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a hármas szűrő próbán!…
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg. – Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam? – Nekem a tanító néni haja tetszik! – Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom…
75 éves hölgy felkeresi orvosát, és kéri: – Doktor úr legyen kedves felírni nekem fogamzásgátlót! – Node hölgyem – néz egy igen nagyot az orvos – elnézést már, de mi szüksége lehet Önnek fogamzásgátlásra? – Egyszerű… – így az idős nő – jobban alszom tőle. – Nem tudok arról, hogy a fogamzásgátló hatna az alvászavarokra……
A féllábú, félszemű, kampókezű öreg kalóz iszogat a kocsmában. A csapos megkérdi: – Mi történt a lábával? – Leharapta egy cápa. Akkor kaptam helyette a falábat. – És a kezével? – Egy véres csatában szablyával lecsapták. Akkor kaptam helyette ezt a kampót. – A szemét hogyan veszítette el? – Felnéztem az árbócra és szemközt fosott…
– Mi a különbség a barátnő és a feleség között? – 40 kiló. – És mi a különbség a férj és a szerető között? – 40 perc. +1 vicc: A barátnőm szereti a szerepjátékokat. Az utóbbi öt évben azt játssza, hogy ő az ex-barátnőm.
A férfiak és a nők másképp reagálnak a különböző helyzetekre, és különbözőképpen látják az élet egyes aspektusait. Mint minden másnak, ennek is van napos és árnyoldala, ami gyakran nézeteltéréseket és vicces helyzeteket eredményezhet a kapcsolatokban. Talán nem véletlen, hogy egyesek úgy vélik, a férfiak a Marsról, a nők pedig a Vénuszról jöttek. Az idők során…
– Ez felháborító! A házunk előtt a szűz hóba belepisilte valaki a lányom nevét. – Jó, de azért nem kell annyira háborogni. – Nem? Amikor megismertem a lányom keze írását? +1 vicc: Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta…
– Szevasz medve! Van málnád? – Nincs! – Medve! Hallod? Van málnád? – Mondom nyuszi, hogy nincs!!! – Medve! Van málnád? – Ha még egyszer megkérdezed a fülednél fogva szegezlek a fához!! -Medve! Van szöged meg kalapácsod? -Nincs!!! – Hát málnád van-e? +1 vicc: Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól: – Képzeld…
Megtörtént házastársi beszélgetés: Férfi: „Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?” Nő: „Nem.” Férfi: „OK.” Nő: „… vagy mégis…” Férfi: „Na mi legyen akkor?” Nő: „Nem tudom.” Férfi: „Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?” Nő: „Nem.” Férfi: „Éhes vagy?” Nő: „Nem tudom, talán igen.” Férfi: „Mit értesz azalatt, hogy talán?” Nő: „Azt, hogy nem…
Két szőke nő beszélget: – Képzeld, megbuktam vezetésből! – Hogy történt? – Odaértünk egy körforgalomhoz, ahol ki volt írva, hogy „30”. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak. Mire a másik: – Nem lehet, hogy elszámoltad? +1 vicc: Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke: – Te…
