Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le. Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal. – Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e…
Egy 65 év körüli párocska beállít a sz3xológushoz Kérdi a doktor, hogy miről van szó. – Doktor úr, végignézné ahogy csináljuk? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A…
Egy fickó lekiabál a negyedikről: – Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon! – Hát aztán, miért kellek én oda? – Mert nem nyílik az anyósom ablaka! +1 vicc: – Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel? – Bácsijumping.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: – Maga mióta van itt? – Tíz éve. – Jó itt magának? – Nem! – Hajlandó velem megszökni ma éjjel? – Nem. – Miért? – Mert én vagyok a börtönőr… +1 vicc: Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett. Ugyanez a férfi egyszer…
Egy pár hét múlva a barátai észreveszik, hogy nagyon nyugodt. Megkérdik tőle, hogy miért. – Hát, felbéreltem egy ürgét, heti 100 ezer Ft-ért aggódik helyettem. – 100 ezer?? Hogy tudod azt kifizetni? – kérdik a barátai. – Hát… az már legyen az ő gondja!
Egy pasi mondja a barátjának: – Cimbora, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek! – Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak. A férfi hazamegy és mondja az asszonynak: – Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy…
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy, több mint 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél. – Mit gondolsz, megvan még az a cipő? – kérdezi a férj. – Nem tudom, talán utána kellene járni. A férfi…
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól: – Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked? – Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.
Sánta bemegy a cukrászdába: – Jó napot kívánok. Van rétes? – Sajnos nincs. Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kisfiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi: – Nekem mért nem adott rétest? – Hát tudja: Aki nem lép egyszerre…
