A tanítványok egyszer körülállják a bölcs rabbit, és egyikük feltesz egy furfangos kérdést: – Rabbi, mondja csak… mitől édes a kávé? A cukortól vagy attól, hogy megkavarjuk? A rabbi elmosolyodik, megigazítja a szakállát, és egy pillanatig gondolkodik. – Nu… természetesen a kavarástól – feleli nyugodtan. A tanítványok összenéznek, majd egyikük tovább kérdez: – De rabbi……
Egy székely bácsi komor arccal ül az étteremben és vacsorázik. Szép komótosan kanalazza a levest, majd nekiáll a főételnek. A sarokban azonban egy zenekar húzza a talpalávalót, jó hangosan, teljes beleéléssel. A bácsi egy darabig tűri, de látszik rajta, hogy egyre jobban zavarja a nagy muzsika. Végül leteszi a villát, és odahívatja a pincért. –…
Három barát beszélget a kocsmában egy korsó sör mellett. Az egyik sóhajt egy nagyot: – Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal… egy villanyszerelővel! – Ugyan már! – legyint a másik. – Miből gondolod? – A múltkor benéztem az ágy alá, és ott találtam egy csípőfogót. A másik barát erre bólogat: – Az semmi! Szerintem az én…
Két barát ülnek este a konyhaasztalnál, egyikük a kávét kavargatja, a másik ásítva nézi. – Tudod, rájöttem valamire – sóhajt az egyik. – Ha este kávét iszom, egyszerűen nem tudok tőle aludni. Forgolódom, pörög az agyam, semmi esély. A másik elgondolkodik, majd komolyan megszólal: – Érdekes… nálam ez pont fordítva van. – Fordítva? Hogy érted?…
A nőgyógyász komoly arccal ül az asztala mögött, átnézi a leleteket, majd felpillant a páciensére. – Asszonyom, van egy jó hírem! – mondja megnyugtató hangon. A nő azonnal közbevág, kissé sértődötten: – Szólítson inkább kisasszonynak, doktor úr. Én még lány vagyok. Az orvos egy pillanatra megáll, lassan visszanéz a papírokra, majd újra felpillant, és halkan…
A védőügyvéd komor arccal ül le az ügyfele mellé a tárgyalóteremben, átnézi még egyszer az aktát, majd felsóhajt. – Nos… van egy rossz hírem, meg egy jó hírem – mondja óvatosan. Az ügyfél idegesen nyel egyet. – Kezdje a rosszal… – A vérvizsgálat eredményei megérkeztek – folytatja az ügyvéd. – És egyértelműen kimutatták, hogy maga…
Egy hatvanéves milliárdos hatalmas esküvőt tart: fehér limuzin, aranyszegélyes meghívók, és az oldalán egy húszéves szőke bombázó, aki úgy ragyog, mint Nap az égen. A vendégek csak pislognak, senki sem érti, hogyan jött ez össze. Az esküvő közepén odahajol a vőlegényhez a szomszédja, és félhangosan megkérdezi: – Hé… mondd már meg őszintén. Te hogyan szerezted…
A doktor úr éppen a rendelőben adminisztrál, amikor nagy kiabálásra lesz figyelmes a kapu előtt. Olyan veszekedés megy, mintha legalábbis örökségen marakodnának. Kintről az derül ki, hogy a 80 éves Piri néni és a 90 éves Józsi bácsi ordítoznak egymással. A doktor sóhajt egyet, kimegy hozzájuk: – Ej, Piri néni, Józsi bátyám, hát mi ez…
Két barát beszélget egy sör mellett, amikor az egyik keserű arccal megszólal: – Képzeld… a feleségem megcsal. Ráadásul még hazudozik is. A másik felkapja a fejét: – Az nem semmi. Honnan tudod ilyen biztosan? – Ma reggel jött haza – folytatja a férfi –, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. – És honnan tudod,…
A leendő após komoran beszélget a vőlegényjelölttel, faggatni kezdi, mintha állásinterjún lennének. – Mondd csak, fiam… dohányzol? – Én? Soha! Egy szál cigarettát sem szívtam el egész életemben. Az após felvonja a szemöldökét. – Hm… és az ital? Egy kis pálinka, egy sör néha-néha? – Nem iszom egyáltalán – feleli határozottan a fiú. Az öreg…
