Áron bá békésen kaszálgat a mezőn, kaszával szép egyenes rendeket vág, amikor arra vetődik egy városi úri ficsúr. Megáll, karba teszi a kezét, jó darabig nézi az öreget, majd okoskodva megszólal: – Bácsikám, ha a kasza másik oldalát is megfenné, egyszerre két rendet vághatna! Áron bá csak morgolódik magában: No, ilyen marhaságot se hallottam még……
Az első világháború idején három tiszt jelentkezik az alezredesnél azzal a kéréssel, hogy szereljék le őket a hadseregből. Az alezredes mogorva arccal végigméri őket. – Kezdje maga – mordul az elsőre. – Miért akar leszerelni? – Jelentem, gyomorbeteg vagyok, alezredes úr! Az alezredes legyint: – Ugyan már! Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! Aztán a…
A tanító egyre ingerültebben néz végig az elsős osztályon, láthatóan nincs elragadtatva a teljesítményüktől. Végül gúnyosan odaveti: – Kérem szépen, aki úgy érzi, hogy teljesen ostoba, az most álljon fel! Néma csend. Senki nem mozdul. A tanár már elégedetten mosolyogna, amikor az egyik kisfiú lassan, bizonytalanul feláll. A tanár felvonja a szemöldökét: – Nos, te…
A tárgyaláson a vádlott ügyvédje keresztkérdéseket tesz fel az egyik rendőrnek: – Mondja meg a bíróságnak, miért tartóztatta le a vádlottat? – Mert a kollégáim személyleírása alapján egyértelműen felismertem a betörőt. – Tehát megbízik a kollégái megítélésében? – Természetesen. Az életemet is rájuk bíznám. – Értem, és van önnek öltözőszekrénye a rendőrségen? – Van. –…
Szuperhősök leülnek beszélgetni egy fárasztó nap után: – Öregem… el sem hiszed, mi történt velem ma. Csak repülök a part fölött, élvezem a napsütést, amikor meglátom Macskanőt. Egy matracon feküdt, teljesen meztelenül, széttett lábakkal, nyújtózott, vonaglott, mintha direkt engem akarna provokálni. Batman gyanakodva néz rá: – És te persze azonnal elvesztetted a fejed. – Hát……
A kozmetikus visszatér a szabadságáról, és kíváncsian kérdezi a törzsvendégét: – Na meséljen, milyen volt nélkülem? Meg volt elégedve a helyettesemmel? A vendég sóhajt egy nagyot: – Hát… az arcbőröm teljesen tropára ment, pattanásos lettem, a hajam meg majdnem kihullott attól, amit művelt velem. A kozmetikus elsápad: – Jaj, ne is mondja… akkor nagyon rossz…
Egy nő zaklatott hangon felhívja a férjét telefonon: – Drágám, segíts már… nem indul a kocsi. – Megint mi történt? – kérdezi a férj sóhajtva. – Ugye nem kezdtél el találgatni, hogy mi baja van? – Dehogyis… csak hát nem értek az autókhoz, de szerintem víz került a levegőszűrőbe. A férj felvonja a szemöldökét: –…
Egy alaposan felöntött vendég betántorog a templomba, és beül a gyóntatófülkébe. Telnek a percek, de egy árva szó sem hangzik el. A pap udvariasan köhint egyet… semmi válasz. Vár még egy kicsit, majd újra köhint… továbbra is csend. Végül a pap elveszíti a türelmét, és finoman megkopogtatja a rácsot. Erre megszólal a részeg: – Ne…
Egy nő idegesen int le egy taxit. – Kérem, nagyon sietek! – mondja már az ajtóban. A taxis bólint, és ahogy ezt meghallja, tövig nyomja a gázt. A kocsi kilő, a nő az ülésbe préselődik, a város elsuhan mellettük. Pár utcával később egy nagy kereszteződéshez érnek. A lámpa piros. A nő ösztönösen a kapaszkodó után…
Két székely fát vág a hegyoldalban, dermesztő hideg van, ropog a hó a lábuk alatt, csak a fejszék csattognak. Egy idő után az egyik megáll, végigméri a másikat, majd megszólal: – Te komám… hol van a füles sapkád? Ilyen hidegben? A másik nyugodtan töröl egyet a bajuszán: – Nem hordom már egy ideje. – Miért…
