A doktor úr éppen a rendelőben adminisztrál, amikor nagy kiabálásra lesz figyelmes a kapu előtt. Olyan veszekedés megy, mintha legalábbis örökségen marakodnának. Kintről az derül ki, hogy a 80 éves Piri néni és a 90 éves Józsi bácsi ordítoznak egymással. A doktor sóhajt egyet, kimegy hozzájuk: – Ej, Piri néni, Józsi bátyám, hát mi ez…
Két barát beszélget egy sör mellett, amikor az egyik keserű arccal megszólal: – Képzeld… a feleségem megcsal. Ráadásul még hazudozik is. A másik felkapja a fejét: – Az nem semmi. Honnan tudod ilyen biztosan? – Ma reggel jött haza – folytatja a férfi –, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. – És honnan tudod,…
A leendő após komoran beszélget a vőlegényjelölttel, faggatni kezdi, mintha állásinterjún lennének. – Mondd csak, fiam… dohányzol? – Én? Soha! Egy szál cigarettát sem szívtam el egész életemben. Az após felvonja a szemöldökét. – Hm… és az ital? Egy kis pálinka, egy sör néha-néha? – Nem iszom egyáltalán – feleli határozottan a fiú. Az öreg…
Egy újdonsült házaspár nagy boldogan megérkezik a nászútjára egy elegáns, ötcsillagos hotelbe. Minden adott a romantikához: baldachinos ágy, pezsgő, rózsaszirmok, panoráma. Az első éjszaka után azonban furcsa dolog történik. Kora reggel az ifjú ara csendben összeszedi a holmiját, és szó nélkül elhagyja a szállodát. Nem sokkal később a férj is megjelenik a recepción, kezében bőröndökkel….
Egy férfi békésen sétál az utcán a feleségével, karon fogva, amikor hirtelen odalép hozzájuk egy fiatal nő. Mosolyogva, kissé szemrehányó hangon megszólal: – Béla! A múlt héten, amikor nálam voltál, ott hagytad az alsónadrágod a hálószobámban! A férfi arca egy pillanat alatt elsápad. Azonnal a feleségére néz, majd azt mondja: – Ne hallgass rá, drágám!…
Jézus, Mózes és Chuck Norris a Jordán folyó partján állnak, és azon tanakodnak, hogyan keljenek át. A víz sodrása erős, a part messze. Chuck Norris vállat von, kilép a partra… és simán végigsétál a víz tetején a túloldalig. Jézus elmosolyodik, követi, és ő is gond nélkül átkel a folyón. Mózes bátorítást érez, mély levegőt vesz,…
Egy törzsvendég mesél lelkesen a kedvenc kocsmájában az ivócimboráinak, miközben emeli a korsót: – Képzeljétek el… tegnap, amíg itt üldögéltem veletek, valaki betört a lakásunkba! A társaság egyszerre felkapja a fejét. – Na ne! És nagy volt a kár? A fickó elgondolkodik, majd komoran bólint: – Elég jelentős. Szegénynek eltört az állkapcsa, három foga kitört,…
Miután végre elértem a nyugdíjkorhatárt, ünnepélyes léptekkel bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi irodájába, hogy elintézzem az ügyes-bajos dolgaimat. Kitöltöttem a papírokat, sorba álltam, majd a pult mögött ülő hölgy rám nézett, és udvariasan közölte: – Az életkora ellenőrzéséhez kérem a jogosítványát. Elkezdtem átkutatni a zsebeimet… kabát, nadrág, ing… semmi. Ekkor esett le, hogy a tárcám…
