14 tűzrőlpattant nő, akivel nem érdemes ujjat húzni

Vannak nők, akik mellett jobb, ha minden férfi kétszer is meggondolja, mit mond vagy mit tesz. Egy temperamentumos hölgy haragja nem valami apróság, hanem olyan lavina, ami elsodor mindent az útjából. És hiába tanulhatnának a férfiak a korábbi esetekből, valahogy mindig sikerül ugyanabba a csapdába belesétálniuk. Ezek után pedig senki ne csodálkozzon, ha a gyufa kihúzása után robban a bomba.

1. Ő most éppen teszteli, hogy mennyit bír a kötél. Spoiler: nem sok jót sejtet a férjnek.

2. Ennél a magyarázatnál valami ütősebb kellett volna, különben borítékolható a vihar.

3. A nagymamám sajnos Alzheimer-kóros, sokszor nem ismer fel minket. De arra még mindig kristálytisztán emlékszik, hogy a papám egyszer – 52 évvel ezelőtt – elfelejtette a házassági évfordulójukat. Egyes sebek sosem gyógyulnak be.

4. A párom útközben bevallotta, hogy összejött a legjobb barátnőmmel. Higgadtan reagáltam, majd pár kilométer után jeleztem, hogy furcsa zajt hallok a kerék felől. Amíg ő ellenőrizte, én átültem sofőr ülésbe, és nélküle érkeztem meg a wellness hétvégére. Neki maradt a leállósáv.

5. Megtudtam, hogy a barátom évekig átvert. Rögtön szakítottam volna, de inkább eljátszottam, hogy megbocsátok. Kitaláltam, hogy csináltassunk páros tetoválást. Boldogan ment elsőként a szalonba – én pedig hazamentem, összepakoltam, és végleg kiléptem az életéből.

6. Nem tudjuk, kinek a fején vagy kocsiján landol majd az a kalapács, de egy biztos: nem irigyeljük az illetőt.

7. Pár évvel ezelőtt elég csúnyán szakítottam egy lánnyal. Másnap a közösségi oldalára ezt írta: „A páncélos lovagokról néha kiderül, hogy csak alufóliába csomagolt parasztok.” És természetesen megjelölt engem. Kreatív, fájó és közönség előtt.

8. A barátnőm bosszúból letépte minden konzervem címkéjét. Hónapokig orosz ruletteztem a konyhában: paradicsomszósz vagy macskaeledel? Sosem lehetett biztosra menni.

9. Egy nagymama így üzent a családjának újsághirdetésben: „Elegem van abból, hogy azon marakodtok, ki örököl, pedig még élek. Ezért inkább az összes pénzemet erre a hirdetésre költöm. Szégyelljétek magatokat.”

10. Láttam egy nőt kijönni a boltból egy kocsinyi tojással. Észrevette, hogy furán nézem, odaszólt: „Ez mind kell. Az exem autóját fogom célba venni.” Rögtön megértettem a mennyiséget.

11. Egy ismerősöm válás után nagyobb összeget ítélt oda a bíróság a férjének. Nem tiltakozott, csupán zsákokban, aprópénzben fizette ki. Összesen 159 kilóban. Hát, cipelje csak.

12. Egyetlen pillantás az asszonytól, és már tudod: nagy bajban vagy.

13. Reggel nagyon felhúzott a férjem, ezért kiöntöttem egy pohár vizet a mosogatógép elé, majd közöltem vele, hogy szivárog. Azóta este van, ő meg még mindig a hiba forrását keresi. Én meg azóta röhögök.

14. És végül a visszakézből érkező azonnali csattanó – ami után nem kell további magyarázat.