Ha a gyermekkor az ártatlanság kora, akkor ez az ideális időszak a szülők számára is, hogy kreatívak legyenek, és fantasztikus történeteket találjanak ki, hogy rávegyék a gyerekeiket a helyes viselkedésre, vagy arra, hogy csak egy percre is csendben maradjanak. Ha tudsz azonosulni ezzel, ne aggódj, nem ítélkezünk. De néhány ilyen „kis hazugság” annak idején annyira…
Az anya a tini lányának magyaráz: – Én sosem voltam az apádon kívül egyetlen más férfival sem! Na de lányom, ezt vajon te is el tudod majd mondani húsz év múlva a saját gyerekednek? – Persze anya, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.
A papucsférj elmegy pszichológushoz. Az agykurkász azt javaolja neki, hogy végre álljon ki magáért, és mondja el a feleségének, amit akar. A férj hazaér, alaposan becsapja a bejárati ajtót és égtelenül ordítani kezd a feleségével: – A mai naptól én vagyok a főnök! Most nyomban tedd elém a vacsorát, aztán készítsd ki a ruhámat, mert…
Egy ausztrál farmer fog egy vödröt, és kimegy a gyümölcsösébe. Elmegy egy kis tó mellett. Azt veszi észre, hogy a tóban 3 m€zt€len nő fürdik. A ruháik kint a parton. A farmer megáll a tó mellett, és egyértelműen bámulni kezdi őket. A lányoknak feltűnik a farmer, és elkezdenek kiabálni: – Hiába leskelődik, addig nem megyünk…
Washingtonban egy jól öltözött nő bemegy egy bankba. Elmondja, hogy szeretne 5000 dollár gyorskölcsönt. A bankár ismerteti a nővel a feltételt, ami pedig az, hogy fedezetet kell adnia. A nő nem jön zavarba: – Itt a Rolls-Royce-om a bankjuk előtt. Az jó lesz? A bankár örömmel elfogadja. A nő elégedetten távozik, a banki alkalmazottak pedig…
Géza boldog arccal ül be a kocsmába a haverokkal. Kérdezik, hogy mitől olyan boldog. – Képzeljétek, nekem van a legklasszabb feleségem az egész világon! – Hát mi történt? – kérdezik amazok. – Lemerült a telefonom így a haveroméról hívtam a feleségem. Így szólt bele: “Szia szerelmem!” Imádom ezt a nőt, rögtön felismert.
A férj el akar válni. A feleség, hogy bűntudatot keltsen benne, megkérdezi: – Emlékszel még, amikor rosszul voltál, és levest főztem neked? – Nem! Az úgy volt, hogy előbb főztél levest nekem, és utána lettem rosszul…
A 85 éves Pista bácsi egy reggel felkel, és amikor találkozik a feleségével, Mari nénivel, így szól: – Marikám, olyan szép vagy ma! – Köszönöm Pistám! Nem is tudom, hogy mit mondjak… – Csak simán hazudj valamit, ahogy én tettem…
Joli elmegy az orvoshoz, és a tanácsát kéri, hogyan táplálkozzon a férjével, hogy nagyobb eséllyel legyen kisbabájuk. Az orvos már tapasztalt az ilyen tanácsadásban: – Nézze hölgyem, fogyasszanak több halat, nagyon egészséges, tele van foszforral! Jolinak leesik az álla: – Ide figyeljen doktor úr! Ha én egy férfit etetek, azt akarom, hogy álljon neki, nem…
Két szomszéd találkozik. Kérdi az egyik a másiktól: – Pista, emlékszem, hogy nemrégiben tapétáztad a nappalidat, hány tekercs tapétát vettél? – 20-at. Pár nap múlva újra összefutnak: – Te Pista, nekem megmaradt tíz tekercs. – Nekem is.
