Vicces

A tanító néninek elege lesz abból, hogy Móricka mindig tegezi. Ezért azt a feladatot adja neki, hogy írja le százszor: “Soha többet nem tegezem a tanító nénit”. Azonban pár óra múlva a tanító néni azt látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot. Kérdezi tőle: – Hát Móricka, miért írtad le kétszázszor? Csak százat mondtam….

Mari röhögve megy át a szomszédaszonyához. – Mi olyan vicces, Mari? – kérdezi amaz. – Képzeld, a férjem |mp0t€ns. A szomszédasszony válaszától azonban leharvad a mosoly Mari arcáról: – Te csak azt hiszed!

A rendőr arra lesz figyelmes, hogy egy férfi lába közt egy seprűvel küszködik az úttesten. Odalép hozzá, és megkérdezi: – Kedves uram, mégis mit csinál ön ezzel a seprűvel?? A férfi így válaszol: – Tudja, biztos úr, olyan drága lett az üzemanyag, hogy kölcsönvettem az anyósom járgányát, de csak nem indul…

A férfi kikíséri a nőt a vasútállomásra. Szépen elbúcsúznak, majd amikor már lassan elindul a vonat, a nő lehúzza az ablakot, és a férfi utánakiabál. – Remélem nem csalsz meg a fürdőben!” A nő erre: – Tessék? A férfi már futva mondja, mert a vonat elkezd gyorsulni: – Remélem hűséges maradsz majd hozzám! A nő…

Erika elviszi a kisbabáját sétálni, találkoznak egy ismerőssel. A családi ismerős gügyög egy kicsit a gyereknek, majd így szól: – Nahát! Tiszta apja! Erika sem késlekedik a válasszal: – Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

A repülőn az utasok alváshoz készülődnek, amikor az egyik idős nő odahívja a légikísérőt: – Bocsánat, de kényelmetlen az ülés! – Semmi gond, hozok egy kispárnát. Kisvártatva az idős hölgy ismét odahívja a légikísérőt, és így szól: – Ne haragudjon, de a lámpák nagyon zavaróak! Nem sokkal később a lámpák kialszanak. A nyűgös utas azonban…

A vezérigazgató úgy érzi, nem tisztelik eléggé a kollégák, ezért úgy dönt, tennie kell valamit. Hoz egy táblácskát az alábbi felirattal, és kiteszi az irodája ajtajára: “Én vagyok a főnök!” Majd elmegy ebédelni. Mikor visszatér az ebédszünetről, egy cetlit talál az íróasztalán: “Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”

Két háziasszony beszélget. Az egyik nagyon szomorúan újságolja: – Képzeld tegnap ebédet csináltam, lefényképeztem… Fel is tettem az egyik közösségi oldalra, és kiírtam alá, hogy finomat főztem a családnak. De nem találod ki, hogy mi történt… – Na mi?! – A férjem jelentette mint álhírt.. Aztán egy hónap tiltást kaptam.

Három barát, egy mérnök, egy pap is egy orvos együtt golfoznak. Egy nap hosszan kell várakozniuk, már kezdenek türelmetlenek lenni, megkérdezik a recepcióst, hogy mi történt. – Nemrégiben tűz volt a szomszédban, amivel a lánglovagok órákig küzdöttek, de végül a klubházat megmentették. De volt egy nagy robbanás, páran megvakultak. A vezetőség nagyon hálás nekik, és…

Két ember elmegy vadászni. Mondja az egyik hencegve: – Ha én célba veszek bármilyen vadat, az jobb, ha rögtön végrendelkezik! Pár pillanat múlva meglátnak a réten egy nyulat. A hencegő vadász célba veszi, rálő, de a nyúl uzsgyi elszalad. Erre a másik vadász: – Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…