A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja: – Hol voltál ilyen sokáig? – Okos asszony ilyet sosem kérdez! – Okos férfi mindent elmond a feleségének! – Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége. +1 vicc: A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és…
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: – rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, – nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,…
Egy székely ember kiküldi a fiát vizet húzni a kútról. A gyerek jól meglendíti a gémet, de beleakad az ingujja és felrántja a magasba. Vergődik egy jódarabot, de nem szabadul, azért nekikezd erősen kiabálni: – Idösapám! Idösapám, segítsen! Le fogok esni! Az öreg nagy komótosan kiballag: – No, aszt nincs elég hely? +1 vicc: A…
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a…
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg…
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. – Na, mondja el, mi…
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. – Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal. – Jézus figyel téged!…
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az: – Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr! – Mi az ami nem várhat reggelig? – A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni. – Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi…
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: – Uram, mi a csudát bámul annyira? – Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. – Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. – Az vagyok, az vagyok –…
Korlátlan támogatás, határtalan szeretet, igaz barátság, bizalom és őszinte kapcsolat.. megesik, hogy ezek a jelzők egyáltalán nem illenek a testvérekre. Vannak, akik állandó csatározásban élik mindennapjaikat, azon jár az agyuk, hogy legközelebb hogyan tréfálják meg tesójukat. Természetesen szeretik egymást, csupán nagyon fura módon mutatják ki az érzéseiket.. Pl. oda ragasztják a másikat a székhez. Vagy…
