Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban: – Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek. – Hát persze, mi sem egyszerűbb annál….
A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek. „Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubb*sztunk.” Mire az anya: -Te apus, mit jelent az, hogy „gub”? +1 vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak: – Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés…
A férjezett nő szeretője egy szinttel lejjebb lakik, pont az alsó szomszédja. Egy nap a férj elmegy otthonról, de a feleség nem tudja mikor jön vissza, így nem meri felhívni a szeretőjét. Végül kigondolják, hogy fúrnak egy lyukat a két lakás között, és azon a férfi majd feldugja a brokiját, a nő meg majd beleül….
Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást. Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon. Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja: – Ugye tudják, hogy ez szabálytalan. Ez egy nyilvános hely, emberek járnak. Hogy gondolják,…
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól: – Na, kérsz egy kis jégkrémet? – Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen? – Kemény ez, mint a f*rkam – mondja viccesen a férj. – Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral… +1 vicc: Matekórán a…
Tisztelt Biztosítótársaság! Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel: Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna…
Egy nő bemegy a kisállat kereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó: – Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is. – Mitől rendkívüli? – Attól, hogy ért a számítógéphez. – És a középső madár mennyi? – Az…
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót: – Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. – Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: – És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? – Semmi…
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns n*dista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a f*rka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: – Jöjjön, van itt egy ágy… Az új tag zavarban van: – Tessék? – Uram, önnek *rekciója…
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól: – Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson? – Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta. – Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég…
