Egy kisvárosban megnyitotta kapuit egy új gyár, ahol a hirdetés szerint csak nős férfiakat alkalmaznak. Egy nő, felháborodva ezen, felhívja telefonon az igazgatót: – Mondja, mi ez a megkülönböztetés, hogy csak férfiakat vesznek fel? Talán azért, mert mi nők gyengébbek vagy butábbak vagyunk? – Egyik sem. Azért alkalmazunk nős embereket, asszonyom, mert ők hozzászoktak, hogy…
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az: – Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr! – Mi az ami nem várhat reggelig? – A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni. – Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi… +1 vicc: Egy nő autójával átmegy…
Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. – Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! – mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s…
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi: – Anyu! Ha megnövök, nekem is két f*tyim lesz, mint apunak? – Ugyan már kicsim, honnan veszed, hogy apunak kettő lenne? – Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat! +1 vicc: Reggel megkérdezi Móricka a papáját: – Apu,…
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztatja: – Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, megd*gják őket és egy életre tönkreteszik. Aztán kezükbe nyomnak vacak pár ezer forintot és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól: – Pár ezer forint? Az nem semmi. A…
Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd. – Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! – mondja az egyik pilóta. – De mi lesz a birkákkal? – kérdezi a másik. – B…d meg a birkákat! – Gondolod, hogy van rá idő? +1 vicc: Városi turisták…
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének: – Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad. Asszony: – Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a…
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a f*rkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi: – Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! – Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor…
Egy fickó három h*rével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul: – Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása! A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak: – Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek…
Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárás jelentést: „Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!” A férj így is tesz, ott parkol. Másnap ismét hasonló a helyzet: „A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!” A férj megint ott parkol, ahol kérik….
