Vicces

Hadgyakorlatot tartanak, de mivel a költségvetés épp olyan karcsú, mint egy koplaló újonc, úgy döntenek: a hidat nem robbantják fel, csak kifüggesztenek rá egy táblát, rajta nagy betűkkel: „Ez a híd fel van robbantva!” A tábornok a dombtetőről, távcsövön keresztül figyeli az egész műveletet, élvezi, ahogy minden a terv szerint halad. Már szinte elégedetten csettintene,…

A feleséget napok óta gyötri a gondolat: vajon hűséges-e hozzá a férje, vagy csak megszokásból élnek együtt? Végül elhatározza, hogy próbára teszi. Leül az asztalhoz, és ír egy levelet: „Elhagylak. Már nem szeretlek. Ne keress!” A papírt gondosan az éjjeliszekrényre teszi, majd — mint egy kezdő kém — bemászik az ágy alá, hogy meglássa, hogyan…

Egy kis faluban élő házaspár válni készül, és mindketten szeretnék, ha a gyerekek velük maradnának. A válóperes tárgyaláson a bíró először az asszonyt kérdezi, miért gondolja, hogy nála lenne a helyük. – Tisztelt bíró úr, én hoztam őket világra, én hordoztam, én szültem meg mindkét gyereket. Természetes, hogy hozzám tartoznak. A bíró ezután a férj…

Két férfi ül egymással szemben a vonaton, a szerelvény pedig úgy ráz, mintha próbálná lerázni magáról az utasokat. Az egyik férfi egy idő után sóhajtozni kezd, forgolódik, majd panaszos arccal a szemközt ülőre néz: – Tudja, uram… én nagyon rosszul vagyok, ha háttal ülök a menetiránynak. Mindjárt felfordulok.A másik férfi udvarias, kicsit túl kedves típus….

Heves veszekedés közepén áll egy szőke hölgy és a barátja. A hangulat olyan feszült, hogy még a szobanövény is visszahúzza a leveleit. A férfi végül felcsattan: – Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő sértetten összefonja a karját, pár másodpercig gondolkodik, összehúzza a szemét, majd gúnyos félmosollyal visszavág: – Hah! Az még mindig jobb,…

Két barátnő ül a kávézóban, gőzölög a latte, és épp ott tartanak, ahol a legtöbb beszélgetés egyszer úgyis kiköt: a párkapcsolatoknál. Az egyik egyszer csak kíváncsian rákérdez: – Hát te miért vagy még mindig szingli? Ennyire válogatós vagy? A másik nagy levegőt vesz, a csészéje fölött drámaian az ég felé néz: – Tudod… én csak…

Négy férfi üldögél egy söröző teraszán, és egy idő után — ahogy az lenni szokott — a beszélgetés átcsúszik abba, ki mennyire elégedett az otthoni „házasélettel”. A hangulat versengő, mindenki egy kicsit nagyobbat akar mondani a másiknál. Az első férfi magabiztosan kortyol egyet, majd így szól: – Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá….

Két rendőr úgy dönt, idén nem vesznek drága karácsonyfát, hanem kimennek az erdőbe, és maguk vágnak ki egy szép fenyőt. Ez már eleve gyanúsan ambiciózus terv, de ők magabiztosan elindulnak. Az erdőben térdig érő hó fogadja őket, minden lépésnél cuppan a csizma, és a hideg úgy csípi az arcukat, mintha tűvel szurkálnák. Három órája bolyonganak…

A cég értékesítési igazgatója épp a főnöki irodában járkál fel-alá, és dühösen morog a titkárnőjének: – Komolyan mondom, ez a Gyuri olyan feledékeny, hogy csoda, hogy egyáltalán képes bármit is eladni az ügyfeleknek! Most is mondtam neki, hogy amikor visszajön az ebédről, hozzon nekem pár szendvicset. De szerintem ne is reménykedjünk… A titkárnő bólint, már…

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már a köldökzsinór elvágása közben megszólal, tiszta, csengő hangon: – Hé, ember… maga az orvos? Az orvos keze remegni kezd, majd hebegve válaszol: – I… igen… én vagyok az. Hát te meg… hogy tudsz beszélni? – Nem olyan nagy dolog – legyint a baba. – A születés picit fájt ugyan,…