Vicces

A 94 éves Józsi bácsi nagy meglepetésre megnősül: feleségül veszi a 87 éves Magdi nénit. A falu napokig erről beszél, mindenki kíváncsi, mi lesz ebből a nagy románcból. Eljön a nászéjszaka. Lefekszenek, eloltják a lámpát, a szobában csend. Józsi bácsi óvatosan átnyúl a paplan alatt, megkeresi Magdi néni kezét, gyengéden megszorítja… majd pár perc múlva…

Egy szőke nő ül az autójában a forgalomban. Szép nap van, zene szól, ő pedig elégedetten várja, hogy zöldre váltson a lámpa.Egyszer csak behajol az ablakon egy kéregető fickó.– Hölgyem… nincs véletlenül egy c!gije? – kérdezi udvariasan. A szöszi ránéz, vállat von, majd mosolyogva így válaszol:– Dehogynem – és átnyújt neki egy szálat.A lámpa zöldre…

Jenőt egy nagy, tágas kórterembe helyezik, ahol legalább tízen vannak. Napközben semmi gond, mindenki csendben van, ő pedig próbálja megszokni az új környezetet. Ám amikor leszáll az este, különös dolog történik. Jenő félálomban van, amikor éjfél körül csikordul a kerekes ágy, és két ápoló kitol egy beteget, lepedővel letakarva. Jenő szeme kikerekedik, de még próbál…

A férj hazavisz egy majmot, és nap mint nap azon szórakozik, hogy a fejét csóválva mondogatja neki: „Te tiszta olyan vagy, mint az anyósom!” Egy nap az anyós véletlenül meghallja ezt, és feldúltan ront a vejére: – Mégis hogy képzeli?! A hátam mögött gúnyolódik rajtam?! A férj ártatlan képpel ránéz: – Jaj, félreértés történt, anyuka……

Telefon csörren a konzervüzem irodájában. – Jó napot kívánok! Ilonka vagyok, a Szabó Tamás felesége. Azért telefonálok, mert kaptam egy üzenetet… Azt írják benne, hogy a férjemet rajtakapták, amint a n*mi szervét bedugta a zöldségszeletelőbe. Kérem, mondja, hogy ez valami ízléstelen vicc! Erre az igazgató így szól sóhajtva: – Sajnos, asszonyom… nem az. – Úristen!…

Egy friss jogosítványos lány végre összeszedi a bátorságát, és először vállalja be, hogy ő vezeti haza az édesanyját. Az út alatt halálos csend van, a lány görcsösen szorítja a kormányt, minden kanyar előtt fékez, minden lámpánál túl óvatos. Nagy nehezen megérkeznek a ház elé. Az anya kiszáll az autóból, vesz egy mély levegőt, az ég…

– Jean, hogy hívják a feleségét? – Eszter, uram. – Eszter… Eszter… Megk*féltem egyszer! Hahaha! – És az ön feleségét hogy hívják, uram? – Anasztáziának. De ebből úgysem csinál viccet. – Anasztázia… Anasztázia… Voltam vele már százszor. – Jean, ez még csak nem is rímel! – Nem is kell, uram. A valóság ritkán költői. +1…

A kórház egyik osztályán egy beteg napok óta szenved a makacs székrekedéstől. Már mindent kipróbáltak rajta: teát, beöntést, csodakrémeket, masszázst – semmi nem segített. Végül az orvos sóhajtva azt mondja: – Jó, akkor nincs mese… kap egy *komolyabb* hashajtót. A beteg idegesen bólint, de nem tudja, mire számítson. A hashajtó olyan erős, hogy még a…

Természetismeret órán a fiatal, csinos tanítónő épp azt kérdezi a gyerekektől: – Gyerekek, milyen madarakat ismertek? Anna azonnal jelentkezik, illedelmesen szól: – A sirály. – Nagyszerű, Anna! – mosolyog a tanítónő. Zoli is gyorsan feltartja a kezét: – A veréb! – Kiváló, Zoli! – bólint elégedetten a tanárnő. Aztán Pistike is jelentkezik, arcán magabiztos vigyor:…

Egy székely legény készült a falu nagy báljára. Csakhogy volt egy gond: ünneplős cipője nem volt. Viszont a kedve nagy, a bál meg évente csak egyszer van. Ült, gondolkodott, majd hirtelen felcsillant a szeme: – Megfényesítem a gumicsizmát, aztán abban megyek! – mondta büszkén. Úgy is tett. Olyan fényesre suvickolta a csizmát, hogy abban már…