A karma néha lassan őröl, néha pedig villámgyorsan csap le. Egy dolog viszont biztos: előbb-utóbb mindenki megkapja, amit érdemel. Jó tettekért néha váratlan jutalom jár, rosszakért pedig olyan visszacsapás, amit még a legkreatívabb forgatókönyvíró sem találna ki. Az alábbi történetekben tíz ember példáját láthatjuk, akik pontosan azt kapták vissza az élettől, amit korábban másoknak osztogattak….
Egy este az asszony teljesen felháborodva közli a férjével, aki épp sört szürcsölve meccset néz a nappaliban: – Na ide figyelj! Elegem van abból, hogy mindent ingyen csinálok a ház körül. Ezután minden munkának ára lesz! A férj meglepetten néz rá, mire az asszony sorolni kezdi: – A főzés 3000 forint, a takarítás 2500, és……
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: – Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig k*fél!k magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. – Nem baj, jó lesz – mondja a nő….
Egy állatorvos elmegy a háziorvoshoz. – Mi a panasza? – kérdezi tőle a doki. – Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes? – Dehogynem! – válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. – Tessék, ezt…
Fiatal házaspár nászútra megy. Olyan hálókocsis vonaton utaznak, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit kapnak hálótársul. Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul. Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének: „Tervezzük meg Ottókát!” Ottókának akarják elnevezni…
A férj váratlanul korábban ér haza. Az előszobában már hallja a tévé halk zúgását meg a konyhagépek zörgését, de ahogy belép a hálóba, mindent megállít a látvány: a felesége teljesen mezítelenül fekszik az ágy közepén, a haja összetapadtan hátrahajtva, az arca izzadt, zihál — a takaró félrecsúszva, a párnák összegyűrődve. A férfi pánikba esik: –…
Két nő beszélget a túlvilágon Juci: Szia, én Juci vagyok. Szilvi: Én Szilvi. Szia. És… hogyan haltál meg? Juci: Megfagytam. Szilvi: Jézusom, az szörnyen hangzik! Juci: Nem volt olyan tragikus, mint hangzik. Először reszketett a testem, aztán egyszer csak elcsendesedtem, mintha álomba szenderültem volna. Végül olyan nyugodt volt, hogy szinte élveztem. Szilvi: Én… szívrohamot kaptam….
– Édesem, elromlott a mosógép. – Mi vagyok én? Mosógép szerelő? – Drágám…csöpög a csap. – Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?… – Szívem! Leszakadt a polc.. – Mi vagyok én, asztalos? Másnap jön haza a férj , minden teljesen épp… – Hát itt meg mi történt? Hívtál szerelőt? – Nem. A szomszédból az a helyes…
Két férfi összefut az utcán és beszélgetni kezdenek. Az egyik hirtelen rákérdez: – Te, mondd csak, szereted a buta nőket? A másik nevetve rázza a fejét: – Nem, hát hogy is szeretném. – És az iszákosokat? – firtatja tovább az első. – Ugyan, pláne nem! – jön a határozott válasz. – Na jó, de a…
Első hallásra szinte hihetetlenül hangzik, hogy egy nő 1975-ben született, 1975-ben halt meg, mégis 22 éves volt. Ez a mondat egyből felkelti az érdeklődést, mert látszólag ellentmond mindennek, amit az időről és a koról tudunk. Pont ez adja a rejtvény izgalmát. Sokan azonnal arra gondolnak, hogy az „1975” egy évszám. Pont ebben rejlik a trükk….
You cannot copy content of this page
