Két beosztott beszélget: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. – És hogy sikerült megegyezni? – Kompromisszumos megoldás született… – A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok. +1 vicc: Pista bekopog a főnökéhez. – Főnök úr, bajban vagyok… A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy. –…

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: – Most ne drágám, fáj a fejem! – Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?. +1 vicc:…

A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég: – Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon? A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt,…

Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg: – Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? – kérdezi az orvos. – Egyik szememre nem látnék. – válaszolja a beteg. – És ha kiszúrnám a másik szemét is? – Akkor egyik szememre sem látnék. – Nos,…

– Te, barátom! Mi történt veled? – Ismered a feleségem. – Igen ismerem, de… Tudod milyen… – Tudom, de akkor is, mi történt? – Szemen vágott egy fagyott csirkével! – Ne már! És miért tette? – Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! – És…

1. A cserepes virágaid életben maradnak. 2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör. 3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le). 4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod. 5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést. 6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak. 7. A nyári vakáció három hónap…

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: – Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: – Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba… +1 vicc: Kisgyerek odaszól a…

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket. – Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze – panaszkodik az első. – Én szerencsésebb voltam – dicsekszik a másik….

Hazamegy a férj a munkából és leül a tv elé. Kiszól neki a feleség a konyhából: – Vigyek neked egy sört? – Mindjárt kezdődik… – válaszol a férj. Kis idő elteltével újra szól a feleség: – Na akkor kéred a sört? – Mindjárt kezdődik… Eltelik még egy kis idő és az asszony ismét megkérdezi: –…

A királynő egy jótékonysági akció keretében meglátogat egy kórházat is. A látogatás során odamegy egy férfihez, aki az egyik betegszobában fekszik, és megkérdi: – Ön miért van itt? – Egy nagy szemölcs van a h*rezacskómon, azt fogják leoperálni – feleli a férfi. A nővérek elszörnyednek, és gyorsan arrébb terelik a felséges vendéget. A főnővér kioktatja…