Három rendőr beszélget: Mondja az egyik: – Megcsal a feleségem egy teniszezővel… – Honnan tudod? – Találtam egy teniszütőt az ágy alatt. Mondja a másik: – Engem megcsal a feleségem egy golfozóval… – Honnan tudod? – Találtam egy golfütőt az ágy alatt. Elsápad a harmadik: – Engem megcsal a feleségem egy lóval… – Miért mi…
Az ajándékozás mindig egy kicsit lutri: vagy telibe találjuk vele a másik ízlését, és őszinte örömöt okozunk, vagy olyan meglepetést adunk, ami inkább kínos helyzetet szül mindkét fél számára. Akár siker, akár fiaskó, egy biztos – az élmény maradandó lesz. A válogatásban mindkét végletből mutatunk példákat, és az garantált, hogy egyik ajándék sem múlt el…
A férj tágra nyílt szemekkel bámul az ablakon át az esti égboltra: – Különös, ma egyetlen csillag sincs az égen… Bezzeg tegnap tele volt! Erre a feleség: – Persze, hogy nincs. Tegnap éjjel, mikor hazajöttél és kérdeztem, hogy hol voltál, mindet lehazudtad az égről. +1 vicc: Béla bá a farkasordító hidegben bámul le a kút…
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá: – Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát! – Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van. – Igen? – mondja a rendőr. – Akkor kétezer forintot kell…
Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van. – Szép bicaj. A Mikulás hozta neked? – Persze hogy a Mikulás! A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket. – Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra! A kislány ránéz a rendőrre és kérdi: – Szép ló. A…
Bélának születésnapja van. Az asszony, hogy meglepje, elviszi a város legjobb sztr!ptízbárjába. Ahogy odaérnek a biztonsági őr már jó előre köszönti: – Szervusz Bélám! Az asszony érthetően mérges lesz. De a férj nyugtatja: – Ő Sanyi, együtt focizunk. Az asszony megnyugszik. Haladnak befelé ahol a csapos köszönti Bélát: – Szia Béla a szokásos jöhet? Az…
Két barátnő a város két végén lakik, hol az egyikük, hol a másikuk lakásán beszélgetnek. Egy esős napon így szól a szőke: – Hadd maradjak itt éjszakára! – Nem is engedlek el ilyen esőben. A szőke egyszer csak eltűnik, majd ázottan előkerül. A másik kérdőre vonja: – Hát te meg hol voltál? – Hazaszaladtam a…
Előfordul, hogy az ember csak utólag jön rá: amit az imént mondott, az bizony hatalmas butaság volt. Ilyenkor még mindig szerencsés, ha képes belátni a tévedését, és elfogadja, ha valaki nálánál tájékozottabb helyreigazítja. Csakhogy sokan nem tudják – vagy nem is akarják – beismerni, ha hibáznak. Sőt, általában épp azok ragaszkodnak a legmakacsabbul a téveszméikhez,…
Miért van az, hogy a mosogatógép sosincs tele, de a mosogató mindig igen? +1 vicc: Csörög a telefon, a férj veszi fel. – Nem akar egy új mosogatógépet? – szól bele a telefonos ügynök. – Nem, én nem válok el… +1 vicc: – Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek? – Beépített.
Pistike megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát. – Nem viheted, mert tüzel. – Mit jelent az, hogy tüzel? – Kérdezd meg apádat. Apa a garázsban épp autót szerel. Pistike megkérdezi: – Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged. Az apa úgy gondolta,…
