A magyar család áttelepül Amerikába, a kis Pistikét oviba adják. Az óvó néni az első szülői értekezleten odamegy az anyukájához: – Pistikén ok nélküli kegyetlenség és agresszivitás jeleit fedeztük fel. Javaslom, hogy vizsgálja meg pszichológus. – Mi alapján feltételezik mindezt? – Rajzolt egy égő csigát. – Jaaa… Az egy magyar gyerekdal: Csiga-biga gyere ki, ég…
Három kisgyerek beszélget az oviban. A téma: mit tesznek, ha a szüleik rajtakapják őket egy füllentésen. Mondja Micike: – Ha anyuék rajtakapnak, hogy hazudtam, tágra nyílt szemekkel nézek rájuk, mint a Csizmás kandúr macska. Ilyenkor mindent elfelejtenek és megbocsátanak nekem. Mondja Jancsika: – Ha hazugságon kapnak anyuék, mindig rajzolok nekik valami szépet, és akkor gyorsan…
Három jó barát beszélget a kocsmában. Mondja az első: – Soha többet nem adok semmit kölcsön senkinek! Na miért? – kérdezik a többiek. – Kölcsönadtam az egyik munkagépemet a Józsinak, visszaadta hibásan. Mondja a második: – Nagyon igazad van bátyám, kölcsönadtam a Bélának az autómat, visszaadta üres tankkal. Mondja a harmadik: – Ne is mondjátok……
Az 5 éves Pistike egyik éjszaka nem tud aludni. Mikor kimegy a szobájából, zajt hall, és végül az öt éves kisfiú azon kapja magát, hogy a szülei hálószobájának ajtajában áll. Benéz a kulcslyukon. De zavarában felkiált! – És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert sz0p0m az ujjam?!
Micike nem a legjobb tanuló, de hittanból a legrosszabb. A hittan tanár egyszer csak felszólítja: – Na, Micike, egy egyszerű kérdés: mondd meg, ki teremtette a világot? Micike sokáig gondolkodik, láthatóan ez a kérdés is kifog rajta. Ám ekkor a mögötte levő padból Pistike megszúrja egy tűvel. – Úristen! – kiált fel Micike. – Helyes!…
A szerelmes pár az ágyban ejtőzik. Egyszer csak megcsörren a telefon. A feleség veszi fel : – Igen drágám, itthon minden oké. – Ki keresett? – kérdez rá a férfi. – Csak a férjem. Csak később érkezik, mert még marad veled két órát bowlingozni.
Egy riporter Pista bácsival készít interjút a falusi pletykákról: -A Rozi itt a faluban pletykál magáról, tudott róla? – Na és mit pletykál? – Hát kicsit kényes a dolog, de olyasmit, hogy a magának kicsi a m|csodája. Mondana valamit erről a pletykáról? – Hagyja el, ne foglalkozzon vele. A Rozinak nagy a szája, ennyi az…
Egy nő elmegy az orvoshoz, elpanaszolja, hogy a férje már nem kívánja őt. A jó doktor ad neki egy doboz kapszulát: – Étkezés előtt adja be a férjének, és olyan lesz minden, amilyen régen volt! De vigyázzon, elég egy szemet bevenni egyszerre. Pár nap múlva ismét ott a nő, és szomorúan meséli: – Vacsora előtt…
A nászéjszakán az ifjú férj a frissen sült feleségének: – Hát úgy tűnik, nem én voltam az első… A feleség nem marad adós a válasszal: – Nekem meg úgy, hogy nem is az utolsó.. +1 vicc: Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát….
Béla szombat reggel arra ébred, hogy Marika hangosan szólongatja. – Drágám, ébredj! Béla ellágyult hangon: – Hát ennyire hiányolsz? – Persze, nincs kivel veszekednem. +1 vicc: A traktoros Béla irgalmatlanul káromkodik. Meghallja a fiatal agronómus, és karbatéve elkezdi csóválni a fejét: -Ejnye, hol tanulta ezt a rettenetes beszédet? A traktoros kidülleszti a mellét: -Nem lehet…
