Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket: – Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése,…
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: – Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! – Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam…
A terhesség minden nő számára élete legmeghatározóbb, legkülönlegesebb élménye, ami nem mellesleg cseppet sem vicces. Legalábbis ott helyben biztosan nem, a gyermek születése után – és kellő idő elteltével – azonban már képesek vagyunk mosolyogni az olyan tipikus terhességgel kapcsolatos helyzeteken, melyeken legszívesebben sírtunk volna korábban.
Móricka anyja várja, hogy Móricka hazaérjen a suliból. – Na, fiam! Mutasd a bizonyítványodat! – Nincs nálam. – Hogyhogy? – Pistikének kölcsön adtam. – Minek neki? – Ijesztgetni a szüleit. +1 vicc:Mórickát fenyíti a tanárnő:– Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?!– De van, csak azon nem tudok hintázni!
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: – Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat. Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros…
Mindannyian csinálunk néha hülyeségeket, vagy mondunk és kérdezünk olyat, amitől menten beleng a hülyeségmérő. Ez még rendben is van, hiszen a mindennapos fárasztó munka miatt nem mindig vagyunk a toppon. Akadnak azonban olyan emberek, akiknek a váratlan hülyeségei olyan hatalmas méreteket öltöttek, amiket egyszerűen nem lehet elfelejteni, és legszívesebben mindenkinek elmesélnénk őket, akivel csak találkozunk….
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: – Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? – Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. – Na látod, ez a vagánykodás! A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az…
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. – Mit csinálsz? Férj: – Legyekre vadászom. – És mennyit ütöttél már le? – Három hímet és két nőneműt. A feleség meglepődve kérdezi: – Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény? – Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
Egy tetovált lány felszáll a buszra, és leül egy idős néni mellé. Egy idő után a lánynak feltűnik, hogy a néni kikerekedett szemekkel figyeli a nyakán lévő kínai írásjelekből álló tetoválást, ezért így szól: – Miért bámul ennyire, mama?! A maga idejében még nem volt divat a tetoválás? Mire az idős néni: – Sok minden…
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.– Betegsége?– Jelentem, aranyerem van. – Kezelés, amit kap?– Ecsetelés. – Kérése?– Nincs. Elhalad vagy 10 baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlett baka. Ezt is megkérdezi. – Betegsége?– Jelentem, mandula gyulladás. – Kezelés, amit kap?– Ecsetelés. – Kérése?– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
