Az unokák körülülik a nagypapát, aki az életéről mesél nekik. Egyszer csak az egyik unokája, Julika megkérdezi: – Nagypapa, te láttál már hazugságvizsgáló gépet? – Persze, Juliska! Nemcsak hogy láttam, de feleségül is vettem!
A feleség a sz€r€tőjével tölti az egész napot, míg a férje a munkában van. Ezalatt a tízéves fia észrevétlenül beoson a szekrénybe, és ott elbújik. A férje előbb ér haza, mint szokott, ezért a sz€r€tő is bemászik a szekrénybe. A kisfiú odasúgja a férfinak: – Sötét van itt. A férfi bólogat. A kisfiú folytatja: –…
Két régi jó barát találkozik. Üdvözlik egymást, és az egyik rögtön mondja: – Jól lefogytál! Hogy sikerült? – Köszi! A zöldségektől van. – Milyen zöldségektől? – Paprika, paradicsom, cékla… – Ezeket etted? – Nem. Ezeket kapáltam.
Pista, Géza és Béla beszélgetnek, hogy ki mivel védekezik a nagy meleg ellen. Béla: – Én elhúzok otthon minden függönyt, leengedem a redőnyt, és ki se mozdulok a szobából. Géza: – Én fogok egy vödröt, megtöltöm hideg vízzel, beleteszem a lábam, és megiszom az összes hideg sört a frigóból. Pista: – Nekem van egy tuti…
Hétfőn Kovács hazaér, és felnéz a falra. Aztán így szól: – Minden rendben. És átmegy a nappaliba, leül a fotelba, és bekapcsolja a tv-t. Kedden ugyanez a jelenet megismétlődik: Kovács felnéz a falra. Aztán így szól: – Minden rendben. És átmegy a nappaliba, leül a fotelba, és bekapcsolja a tv-t. Ám szerdán, amikor Kovács hazaér,…
Az anya a tini lányának magyaráz: – Én sosem voltam az apádon kívül egyetlen más férfival sem! Na de lányom, ezt vajon te is el tudod majd mondani húsz év múlva a saját gyerekednek? – Persze anya, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.
A papucsférj elmegy pszichológushoz. Az agykurkász azt javaolja neki, hogy végre álljon ki magáért, és mondja el a feleségének, amit akar. A férj hazaér, alaposan becsapja a bejárati ajtót és égtelenül ordítani kezd a feleségével: – A mai naptól én vagyok a főnök! Most nyomban tedd elém a vacsorát, aztán készítsd ki a ruhámat, mert…
Egy ausztrál farmer fog egy vödröt, és kimegy a gyümölcsösébe. Elmegy egy kis tó mellett. Azt veszi észre, hogy a tóban 3 m€zt€len nő fürdik. A ruháik kint a parton. A farmer megáll a tó mellett, és egyértelműen bámulni kezdi őket. A lányoknak feltűnik a farmer, és elkezdenek kiabálni: – Hiába leskelődik, addig nem megyünk…
Washingtonban egy jól öltözött nő bemegy egy bankba. Elmondja, hogy szeretne 5000 dollár gyorskölcsönt. A bankár ismerteti a nővel a feltételt, ami pedig az, hogy fedezetet kell adnia. A nő nem jön zavarba: – Itt a Rolls-Royce-om a bankjuk előtt. Az jó lesz? A bankár örömmel elfogadja. A nő elégedetten távozik, a banki alkalmazottak pedig…
Géza boldog arccal ül be a kocsmába a haverokkal. Kérdezik, hogy mitől olyan boldog. – Képzeljétek, nekem van a legklasszabb feleségem az egész világon! – Hát mi történt? – kérdezik amazok. – Lemerült a telefonom így a haveroméról hívtam a feleségem. Így szólt bele: “Szia szerelmem!” Imádom ezt a nőt, rögtön felismert.
You cannot copy content of this page
