Pistike ujjongva szalad az anyukájához: – Anya, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét. – Jól, van, kisfiam megjutalmazlak, itt egy százas. Pistike fut az apukájához is. – Apa, kaptam az iskolában 2 pirosat, meg 1 feketét. – Jól van, ügyes vagy. Itt egy százas. Fut a nagyihoz is. – Nagyi, kaptam az iskolában…
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: – Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? – Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba…
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái. – Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót. – Olyan komoly az eset? – kérdezi az asszony. – Igen, három szerelő már ott van. +1 vicc: – Igazgató úr, eltűnt a főpénztáros! – Ront be izgatottan a szőke titkárnő a…
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy buliban, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal…
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló: – Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is. – Igazán? És hol van az az üzenet? – Ide írták a jobb hátsó patámra. A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja. Egy óra…
Egy fiatalember elmegy gyónni.Nagy az én bűnöm tisztelendő atyám,a hétvégén lakodalomban voltam,és összejöttünk az egyik koszorúslánnyal,és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Ejnye fiam,tudod hogy bűn a paráználkodás,de ami megtörtént,az megtörtént,mondj el három Miatyánk-ot,és elfelejtjük.Na de tisztelendő atyám,én a másik koszorúslánnyal is megtettem.Ó te szégyentelen,hát mondj el három Hiszek egy…-et is.Csak az a baj,hogy…Te fiam! Csak…
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe. – Egy szobára lenne szükségem – mondja. – Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás. – Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen? – Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek…
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy idős embert, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához: – Na, öregem! Ez már ugye jobban ízlik, mint…
Két kandúr beszélget – Képzeld tegnap felcsíptem egy dögös kis cicust. – És? – Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. – És? – Leültettem a kanapéra. – És? – Megkínáltam egy kis meleg tejjel. – És? – Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. – És? – Végigfektettem a kanapén….
Egy nő érkezik az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi: – Mi történt magával? – Egy méh – válaszol a nő. – Rászállt az orrára? – Igen. – És megcsípte? – Nem volt ideje, mert a férjem leütötte. +1 vicc: Friss jogosítványos szöszi először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és…
