Az unalom fantasztikus dolgokra is késztetheti az embert. Ilyenkor egyesek elkezdenek kreatívan ellene dolgozni, mások pedig eljátszani a kezük ügyében levő tárgyakkal. Most következő hőseink is valami ilyet terveztek, azonban nekik egyszerűen túl sok szabadidő állt rendelkezésre. Mármint, józan ember nem veszi a fejébe, hogy teleír 17 billió mezőz az Excel-ben.. vagy nem épít egy…
A testvérek közt kialakult “egészséges” rivalizálás és a másik szívatása a világ egyik legtermészetesebb dolga. Persze, mindenkinél jobban szeretjük őket, állandóan támogatják egymást, számíthatunk rájuk – de amikor a másik szívatásáról van szó, akkor nincsenek szabályok. Mikor a legkisebb nem akar közösen játszani, így buzerálja a többit, de azok előállnak egy megoldással Csapatmunka az álommunka…
Célszerű lépést tartanunk a technikai újításokkal, hiszen hacsak nem egy lakatlan szigeten élünk, akkor a modern technológia bizony akaratlanul is behálózza az életünk. Okostelefonok, számítógépek, modern kávéfőzők és kenyérpirítók – ezek mind azért vannak, hogy megkönnyítsék és szórakoztatóbbá tegyék az emberek életét. Az emberek viszont nem mindig képesek ezeket megfelelően kezelni, amiből természetesen látványos kudarcok…
Kíváncsi, éber, bosszantó, veszekedő – bármilyen emberekkel is vagyunk körülvéve, tény és való, hogy a szomszédok megszínesítik az életünket, illetve olyan szintű türelemre tanítanak, amit még egy Zen mester is megirigyelne. Ne legyenek illúzióink, nem csak minket ver ezekkel az emberekkel az élet: a szomszédok legtipikusabb fajtái minden lakóépületben megtalálhatók. 1. Bűzöske Ez a szomszéd,…
Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot… Az egyik megszólal: – Szerintem szedjük szét a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót. – Az nem jó, mert nagy zajjal jár. – Akkor törjük be a szélvédőt. – Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat. – Nekem teljesen mindegy, csak…
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. – Te meg mit csinálsz? Erre a férj: – Legyekre vadászom. – És mennyit ütöttél már le? – Három hímet és két nőneműt. A feleség meglepődve kérdezi: – Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény? – Három a sörösüvegen ült, kettő…
Előbb utóbb mindenkinek eljön egy pillanat, mikor betelik az a bizonyos hócipő, és nem akar megfelelni már másoknak. A pillanat, miután már nem érdekel mások véleménye. Van akinél csak idősebb korában jön el, van aki már egészen fiatalon lázadóvá válik. Külön szabályok szerint él, másokra nem hallgat, a saját szórakozásuk foglalja el a fontossági sorrend…
Somogyi úr színházba megy a feleségével. A bejárattal szemben két tábla van, nyíllal. Az egyik tábla felfelé mutat és a szöveg: Felső ruhatár. A másik lefelé mutat és a szöveg: Alsó ruhatár. Somogyi úr odaszól a feleségéhez halkan: – Látod asszony, de jó, hogy tiszta alsógatyát vettem! +1 vicc: Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán…
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. – Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. – Persze, én ne tudnék eladni ! A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle: – Na, hány vevője volt ma? – Csak egy. –…
A tanár az iskolában megkérdezte a hat éves Áront: Ha adok neked két nyulat, aztán adok neked még kettőt, meg még kettőt, hány nyulad lesz összesen? Hét – válaszolta a székely kisfiú. Megcsóválta a fejét a tanár: Gondold végig még egyszer. Ha adok neked két nyulat, és adok neked még kettőt és még kettőt, hány…
