Vicces

Szuperhősök leülnek beszélgetni egy fárasztó nap után: – Öregem… el sem hiszed, mi történt velem ma. Csak repülök a part fölött, élvezem a napsütést, amikor meglátom Macskanőt. Egy matracon feküdt, teljesen meztelenül, széttett lábakkal, nyújtózott, vonaglott, mintha direkt engem akarna provokálni. Batman gyanakodva néz rá: – És te persze azonnal elvesztetted a fejed. – Hát……

A kozmetikus visszatér a szabadságáról, és kíváncsian kérdezi a törzsvendégét: – Na meséljen, milyen volt nélkülem? Meg volt elégedve a helyettesemmel? A vendég sóhajt egy nagyot: – Hát… az arcbőröm teljesen tropára ment, pattanásos lettem, a hajam meg majdnem kihullott attól, amit művelt velem. A kozmetikus elsápad: – Jaj, ne is mondja… akkor nagyon rossz…

Egy nő zaklatott hangon felhívja a férjét telefonon: – Drágám, segíts már… nem indul a kocsi. – Megint mi történt? – kérdezi a férj sóhajtva. – Ugye nem kezdtél el találgatni, hogy mi baja van? – Dehogyis… csak hát nem értek az autókhoz, de szerintem víz került a levegőszűrőbe. A férj felvonja a szemöldökét: –…

Egy alaposan felöntött vendég betántorog a templomba, és beül a gyóntatófülkébe. Telnek a percek, de egy árva szó sem hangzik el. A pap udvariasan köhint egyet… semmi válasz. Vár még egy kicsit, majd újra köhint… továbbra is csend. Végül a pap elveszíti a türelmét, és finoman megkopogtatja a rácsot. Erre megszólal a részeg: – Ne…

Egy nő idegesen int le egy taxit. – Kérem, nagyon sietek! – mondja már az ajtóban. A taxis bólint, és ahogy ezt meghallja, tövig nyomja a gázt. A kocsi kilő, a nő az ülésbe préselődik, a város elsuhan mellettük. Pár utcával később egy nagy kereszteződéshez érnek. A lámpa piros. A nő ösztönösen a kapaszkodó után…

Két székely fát vág a hegyoldalban, dermesztő hideg van, ropog a hó a lábuk alatt, csak a fejszék csattognak. Egy idő után az egyik megáll, végigméri a másikat, majd megszólal: – Te komám… hol van a füles sapkád? Ilyen hidegben? A másik nyugodtan töröl egyet a bajuszán: – Nem hordom már egy ideje. – Miért…

Egy elképesztően gazdag fiatalember elveszíti az édesapját. Felkeres egy temetkezési vállalkozót, és határozottan közli: – Nézze, nem érdekel az ár. A temetés legyen tökéletes. Mindenből a legdrágábbat, a legjobbat akarom. A temetés lezajlik kifogástalanul. Másnap megérkezik a számla: tizenkétezer dollár. A fiatalember gondolkodás nélkül kifizeti. Egy hónappal később azonban újabb számla jön. Aztán a következő…

Egy operatőr sétál el egy krumpliföld mellett, a vállán kamera. Egyszer csak megdöbbenve látja, hogy a földeken dolgozó paraszt, kapával a kezében, minden előjel nélkül csinál egy tökéletes hátraszaltót. Az operatőr odarohan hozzá:– Jó napot! Ezt szívesen felvenném! Ha megcsinálja még egyszer, adok érte ötezer forintot!A paraszt azonnal rázza a fejét:– Kizárt dolog. – Jó,…

– Rózsi… mondd csak – lép be a férj a konyhába –, hová lett az a gyönyörű, tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem? Az asszony felnéz a tűzhely mellől, kissé elsápad: – Jézus Mária… az papagáj volt?! – Hát persze! – csattan fel a férj. – Mit gondoltál?! – Én azt hittem, valami különleges…

– Képzeld, a lányom tegnap töltötte be a tizennyolcat – meséli egy apa a barátjának. – Nem akartam, hogy régimódinak tartson, ezért leültem vele beszélgetni. – És mit mondtál neki? – Azt, hogy mostantól hivatalosan is dohányozhat, ha akar. Gondoltam, értékelni fogja a nagyvonalúságomat. – Na és? Örült neki? Az apa sóhajt egyet: – Nem…