Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. – Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled… Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját? – Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj … –…
Józsika találkozik Irénkével és megkérdi hogy 500 forintért megfogná-e? – Hát nem is tudom Józsi… Na jó. Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél: – Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek: – Ha megnézed, adok 1000 forintot. Irénke megnézi. Megyeget hazafelé…
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket. – De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? – kérdezi az ápolónő. – Csak…
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban: ” Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!” – Ez csak valami vicc lehet! – gondolja magában – De azért egy próbát megér. Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek…
Egy férfi beugrik a taxiba: – Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! – Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. – Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta! +1 vicc: Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és…
Igen tisztelt Kollégák, az évet idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a figyelmet néhány „játékszabályra” felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg. 1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált…
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki: – Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte. – Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent! – Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra….
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát. – Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre? – Sokkal jobban alszom tőle! – feleli a nő. – Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban? – Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban…
Két beosztott beszélget: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. – És hogy sikerült megegyezni? – Kompromisszumos megoldás született… – A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok. +1 vicc: Pista bekopog a főnökéhez. – Főnök úr, bajban vagyok… A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy. –…
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: – Most ne drágám, fáj a fejem! – Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?. +1 vicc:…
