Az ifjú Arisztid így szól atyjához: – Apám, én megnősülök! – Gratulálok, fiam! És kit veszel el? – Egy lovat, apám! – Egy lovat? És legalább kanca az a ló, fiam? – De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim! +1 vicc: A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól…
Bőrgyógyásznál -Jaj, doktor úr! tele vagyok kiütésekkel. Lehet, hogy ez valami foglalkozási ártalom? – Miért, mi a foglalkozása? – Ökölvívó vagyok. +1 vicc: Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és V!agrát ír fel neki. – Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens. –…
– Ez felháborító! – mondja Kovácsné a férjének. – Most hallottam a pletykát, hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek. – Hogyne vettem volna! Hisz Tündike az én jobbkezem. Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen? +1 vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének: – Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre. – Főnök, a keddet…
Paprika meglátogatja kórházban fekvő barátját, Padlizsánt. Heves júliusi kánikula tombol éppen, harmincöt fok árnyékban, de árnyék sehol. – Hogy bírod ágyban, takaró alatt ezt a rettenetes hőséget? – kérdi Paprika, a homlokát törölgetve. – Elég jól – feleli a beteg. – Szerencsére gyakran ráz a hideg… +1 vicc: Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a…
– Rendőrség? Kérem segítsenek, ellopták az autómat. – És le tudja írni az elkövetőket? – Nem, de a rendszámot sikerült felírnom. +1 vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: – Semmi baj, az a lényeg,…
Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér: – Mit hozhatok Önöknek? Egyik férfi: – Egy teát kérek! A másik: – Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen! Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát: – Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében? +1 vicc: McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda…
– Képzeld, terhes vagyok! – mondja a szőke nő a férjének! – Ez nagyszerű, drágám! – És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! – Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? – Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!…
Hajnal három órakor kopogtat Móricka Pista bácsi ablakán: – Pista bácsi! Pista bácsi! Van piros festéke? – Nincs. Kis idő múlva visszajön és újra kopogtat: – Pista bácsi, hoztam piros festéket!!! +1 vicc: A skótot kérdezi a barátja. – Miért sietsz úgy a festéssel? – Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. – Dolgozott már bányában? – kérdezik Gazsit. – Hát persze! -szól a válasz. – Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? – Hát, pitróleummal. -feleli. – Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának: – Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. – Dolgozott…
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik: – Te, Johnny, kínálj meg egy c!garettával! – Nincsen nálam – feleli a másik. – Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod! +1 vicc: Nyuszika beállít a vasútállomásra: -Kezit csókolom bakter bácsi, kérem szépen adjon egy c!git! -Nem nyuszika, kicsi vagy még…