Hasmenéses beteg az orvosnál: – Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset. – A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens: – Na, még mindig becsúszik egy-két…
Egy kutya gondolatai: – Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: – Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten! +1 vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa…
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő. A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van. A szöszi felvisz egy palit magának estére. Sz*retkezés után megkérdezi a pali:…
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének: „Tisztelt Szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: „A szerelem nyílása”. A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!” A szerkesztőség válasza: „Tisztelt Uram! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk…
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. -Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled… Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: -Például, ismered a kéz öt ujját ? -Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj … -NEM !…
A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: „Húúú, micsoda s*gg!” A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek. +1 vicc: A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez: – Mondja, mit csinál itt az…
Miután szakított a barátjával, a lány az anyjától kér tanácsot a kapott ajándékok visszaküldésével kapcsolatban. Pillanatnyi gondolkodás nélkül az anyja így válaszol: Küldd vissza neki a plüssállatokat és a leveleit, de tartsd meg az ékszereket emlékbe.
Fiatal csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: – Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! – Mi lenne az barátom?…
Az egyik embernek vacakol az autója, ezért beugrik a legközelebbi szerelőhöz. Hogy biztos legyen abban, hogy jól és gyorsan megcsinálják a kocsiját, megkérdezi a szerelőt, milyen sört hozzon neki. A mester hátraszól a kollégájának: – Te Laci! Milyen sört szeretünk? Az akna mélyéről válaszol egy öblös hang: – A rekeszest!
Autózik egy házaspár. – Drágám, megcsaltalak Józsival – szól az asszony. Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit. – El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként. Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt. – Na és neked kell valami? – Nem, drágám….