A jól megtermett kamionsofőr bemegy egy kocsmába. Látja ám, hogy egy vézna fickó ül az egyik asztalnál, előtte egy teli korsó sör. Odalép, és felhajtja a korsó sör húzóra. Erre a fickó elsírja magát. A kamionsofőr megsajnálja: – Csak vicceltem haver, kérek magának másikat. Miért sír? – Az életem egy katasztrófa, a gyerekeim semmibe vesznek,…

A férfi elmegy borbélyhoz, aki – miközben borotvája őt -, próbál beszélgetni. – Na és mivel foglalkozik? – Kérdezi meg a borbély. De közben nem figyel, és megvágja a kuncsaftot. Eltelik egy kis idő, a borbély újra mer kérdezni. – Na és vannak gyerekek? De megint megvágja vendéget, így a válasz megint elmarad. Újabb néhány…

Három szingli nő beszélget a férfiakról. Megjelenik egy jó tündér, és felajánlja, hogy mindegyiknek teljesíti a kívánságát. Kérdezi az elsőtől: – Te milyen férfit szeretnél? – Legyen jóképű és izmos! – Szerintem te rá gondoltál: És odavarázsolja neki Chris Hemswortht. Kérdezi a másodiktól: – Te milyen férfit szeretnél? – Legyen humoros, mindig meg tudjon nevettetni!…

A családfő reggel hatkor kiugrik az ágyból, felöltözik, veszi az aktatáskát. Majd még visszaszól az ajtóból: késésben vagyok, nem lesz időm reggelizni! A gyerekek és a feleség integetnek neki az ablakból. Kifordul a kocsi, az egyik kicsi megkérdezi az anyukájától: – Anya, anya, nem kellett volna szólni apának, hogy vasárnap van?!

Pista bá elindul a szomszéd faluba motorral. Megállítja őt egy rendőr. – Hát ez meg milyen sisak? – kérdezi a hatósági közeg. – Ez kérem egy II. világháborús motoros sisak! – Ez nem megfelelő, meg kell bírságoljam! – Ne mondja! Moszkvától Berlinig jó vót, a szomszédba meg nem?

A magyar család áttelepül Amerikába, a kis Pistikét oviba adják. Az óvó néni az első szülői értekezleten odamegy az anyukájához: – Pistikén ok nélküli kegyetlenség és agresszivitás jeleit fedeztük fel. Javaslom, hogy vizsgálja meg pszichológus. – Mi alapján feltételezik mindezt? – Rajzolt egy égő csigát. – Jaaa… Az egy magyar gyerekdal: Csiga-biga gyere ki, ég…

Három kisgyerek beszélget az oviban. A téma: mit tesznek, ha a szüleik rajtakapják őket egy füllentésen. Mondja Micike: – Ha anyuék rajtakapnak, hogy hazudtam, tágra nyílt szemekkel nézek rájuk, mint a Csizmás kandúr macska. Ilyenkor mindent elfelejtenek és megbocsátanak nekem. Mondja Jancsika: – Ha hazugságon kapnak anyuék, mindig rajzolok nekik valami szépet, és akkor gyorsan…

Három jó barát beszélget a kocsmában. Mondja az első: – Soha többet nem adok semmit kölcsön senkinek! Na miért? – kérdezik a többiek. – Kölcsönadtam az egyik munkagépemet a Józsinak, visszaadta hibásan. Mondja a második: – Nagyon igazad van bátyám, kölcsönadtam a Bélának az autómat, visszaadta üres tankkal. Mondja a harmadik: – Ne is mondjátok……

Az 5 éves Pistike egyik éjszaka nem tud aludni. Mikor kimegy a szobájából, zajt hall, és végül az öt éves kisfiú azon kapja magát, hogy a szülei hálószobájának ajtajában áll. Benéz a kulcslyukon. De zavarában felkiált! – És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert sz0p0m az ujjam?!

Micike nem a legjobb tanuló, de hittanból a legrosszabb. A hittan tanár egyszer csak felszólítja: – Na, Micike, egy egyszerű kérdés: mondd meg, ki teremtette a világot? Micike sokáig gondolkodik, láthatóan ez a kérdés is kifog rajta. Ám ekkor a mögötte levő padból Pistike megszúrja egy tűvel. – Úristen! – kiált fel Micike. – Helyes!…